一、记忆力差的搞笑段子

1、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话

2、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

3、 第与一些好莱坞大片的“个人英雄主义”不同，流浪地球体现了集体主义精神。

4、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么要面对这么多

5、本想瘦的倾国倾城，却胖的五花三层。

6、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂

7、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。

8、这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸

9、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。

10、我男朋友做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现

11、厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄

12、搞笑段子：昨天下午媳妇去买菜，我在家看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。

13、同学甲：“你上学为什么跑这么快?“同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系?“同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”

14、来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”

15、我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……

16、父母逼迫我去相亲，我实在没办法，拿出吴彦祖照片说：看吧，这就是我男朋友。

17、平生多健忘，唯不忘相思

18、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

19、赚钱就像便秘，真的费劲；花钱就像拉肚子，憋都憋不住。

20、老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂

二、记忆力差的搞笑段子视频

1、结果老公一激动立马给他老爸打电话

2、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...

3、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……

4、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款。

5、记忆作为一种基本的心理过程，是和其他心理活动密切联系着的。在知觉中，人的过去经验有重要的作用，没有记忆的参与，人就不能分辨和确认周围的事物。在解决复杂问题时，由记忆提供的知识经验，起着重大作用。认知心理学家把记忆的研究提到了重要的位置，其原因也在这里。

6、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八

7、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是?”

8、吸血鬼被热血青年烫得满嘴是泡

9、 第特效，木星对地球的强大引力，地球的大气层不断被木星吸走，地球的空气越来越稀薄，沦为“冰封世界”的地球环境特效真实，可以说故事基本上一直都是在特效环境中发展开来的。

10、我真的是无语了，下楼拿个快递，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气的外表，就是一把尖利的刀

11、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

12、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次了，你就给我上个特效吧。

13、心情不好快两年了，智力飞一般的降啊，那个数学老师看我的眼神像看蝼蚁一样，我真得笨了很多么

14、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了

15、我来回答下，我遇到的刻骨铭心的段子吧。

16、储存：将组合整理过的信息做永久纪录。

17、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

18、病人：什么病，有多罕见。

19、乙：“是呀! ”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

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三、记忆力差的搞笑句子

1、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

2、记忆就是客观存在，是物质或物质系统变化的痕迹的即时状态。事实上，最早的记忆是大自然的记忆。但人们习惯于大脑的记忆。可以认为，大脑记忆是大自然记忆中的特殊部分，故记忆可分为广义记忆和狭义记忆二大类。广义记忆泛指大自然的记忆和生命体力活动的记忆，狭义记忆单指大脑的记忆。根据人类的约定俗成，狭义记忆简称为记忆。

3、唯美意境真的很害怕和大家错过！所以请喜欢唯美意境的朋友们多多互动，多多留言，这样唯美意境就会出现在长读列表里，一定要「星标」唯美意境

4、在记忆形成的步骤中，可分为下列三种信息处理方式：

5、话说全车人都笑了。

6、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

7、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意你这么想了吗？

8、我的肚子越来越大了可是我才十几岁我真的不知道怎么办了我甚至不知道孩子的父亲是谁蛋糕还是奶茶又或者是麻辣烫我觉得应该是冰淇淋或者更多

9、记忆力是汉语词语，(读音为jìyìlì)，(英文解释：thefacultyofmemory;theabilitytomemorize)是识记、保持、再认识和重现客观事物所反映的内容和经验的能力。

10、你知道为什么自古红颜多薄命吗？因为长得丑的人没人在意他活多久。

11、检索：将被储存的信息取出，回应一些暗示和事件。

12、关好门，确定锁好。才哼着歌，走向电梯，过道打扫卫生阿姨冲我微笑：“这姑娘真勤快，周末不上班也起这么早。”

13、(幽默笑话)前几年我们镇上有个小偷，智商极低。每次赶集的时候，他都趁着人多偷东西。无奈技术太差，次次都被发现，然后被揍得鼻青脸肿。挨完打小偷就席地而坐，从包里拿出一包药给自己上药。现在小偷已经金盆洗手了，因为他的创伤药好卖得不得了！

14、也许真是贵人多忘事呢。不过，我可不希望你贵得把我们的关系都忘了，把我们共度的美好时光都忘了，把我们真心真意过一生的愿望都忘了哦！

15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班

16、百因必有果，下个富婆就是我。

17、经常熬夜的人会出现以下问题：产生幻觉；记忆力差；不识数；记忆力差，这八点你中了几个？

18、好像卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

19、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外

20、骑电车带儿子回娘家，路上遇到一只狗挡路，旁边有泥泞，绕了半天才绕过去，儿子突然指着绕过去的那条狗对我说：妈妈，你天天说我爸是狗，这不会就是你老公吧？？。。儿子你先做好，等你妈停个车先。。。

四、记忆差搞笑句子

1、写出来这些段子，我都笑的不行了，其实还有更多的段子让人铭记。希望我分享的段子能够让你一笑。开心每一天哦。

2、过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“

3、红木家具及雕刻是明清传统工艺制作的名贵硬木工艺品在江浙等地的俗称，后来成为全国通用的名词。红木家具的巅峰是明式家具，它能在数百年间流传不衰，并经过清朝家具繁复演变后回归，并最终获得后世公认的巅峰地位，关键在于其整个世界家具史上的卓越地位，在于其丰富的文化底蕴。红木起源于明朝1405年，郑和七次下西洋，每次回国用红木压船舱，木匠们把带回木质坚硬、细腻、纹理好的红木做成家具和工艺品供帝后们享用，此时红木为皇家所重视。传说明朝有两个亲自参与做红木家具，技艺之精湛超过御用工匠。清代中期，由于红木的紧缺，皇家还不时从私商手中高价收购红木。清宫造办处活计档中差不多每年都有收购红木的记载。

4、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

5、男生：“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。

6、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!

7、我妈看一眼照片，赶紧收起来，把我拉到一旁说：孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。

8、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰望，早上一个起坐。

9、挑战365天不跟美女说话，打卡第一天，我觉得自己能...害！挑战失败，刚才自言自语了

10、船夫奇怪地：这是干吗？”

11、女生：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”

12、老公平时应酬多，一喝就醉，一醉就记忆力差。有天他喝多了，回到家发现没带钥匙，就在外边喊我：“老婆开开门。”我想逗逗他就在屋里问他：“你知道我是谁吗？”老公大喊：“你是我今生唯一在乎的人，我会照顾你一辈子。”听了这话好感动，就把门开了。谁知道这个二货进来就说：“妈，我回来了，我老婆呢？”.......

13、我妈看了一眼说：“有，在锅里，自己去盛。”

14、男生谈恋爱，全寝室养着；女生谈恋爱，养活全寝室

15、(幽默笑话)刚在陕西面馆吃臊子面呢。对面坐一妹子，很羞涩的细嚼慢咽。我一个猛吸，汤溅到了妹子雪白的羽绒服上，四目相对时，我刚想表达歉意，妹子来了一句:真的有这么丝滑吗？原谅我当时没忍住呛，鼻涕泡炸了。

16、花50万彩礼娶回家的老婆竟然是个伏地魔，我一气之下和她离婚了。过了没几天，我就和公司的女经理结婚了。婚后，我发现她每天都用铁观音兑蜂蜜洗脸。今天早上起床，她：亲爱的，你早饭想要吃点什么呢？我：也不用做饭了，你直接把你的洗脸水给我弄点喝就行！她：也行，但是我觉得你都这么大了，那点营养不够！我：那应该怎么办？她：再给你加点我的洗面奶，奶的营养成分高！

17、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”

18、说：爸，你要当孙子了。

19、我是一个很自律的人既然说了要减肥我就要天天说

20、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币

五、记忆力差的搞笑段子文案

1、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”

2、相让别人对你念念不忘，最好的方法就是欠钱不还。

3、你好，我是搞笑创作者，小晚先生，题主的问题是哪些搞笑段子让人刻骨铭心。

4、我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔和五叔？为什么没有三叔，我三叔呢？死了吗？”

5、以前丑，不敢发自拍，现在不一样了，我脸皮厚了！

6、(幽默笑话)前几天结完婚，由于公司的业务太多，我忙完公司的业务，老板就给我放了一个星期的假。我带着新婚的妻子去了深圳，看了深圳有名的世界之窗，去了欢乐谷，最后去了东部华侨城。回到公司，同事都问我要特产，我当时只顾陪老婆，忘记买特产了，场面一度尴尬。实在是没办法了，我说：要不然我给你们每人充点Q币吧？

7、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

8、“亲爱的老母狗过年快乐！”

9、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。

10、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

11、今天去超市买东西，买的有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说“这么快算出来了?”，她说：“我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。”

12、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了。

13、叫外卖:要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁

14、我妈:刚才打错了，泼妇破产。

15、最近记忆力下降，早上起床上班，梳洗完毕。

16、刚下地铁，就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼，问个路都要找个漂亮的。

17、(幽默笑话)刚交了一个女朋友，她哪里都好，长得漂亮也善解人意，就是经常不回我的信息。昨天晚上我俩吃完饭她就回家了，结果我给她发信息她一直没回，直到今天早上她才跟我说：宝贝，真对不起啊，昨天晚上到家之后实在太累了，澡都没洗就睡！我无奈地说：好吧，这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？她：当然，下次我一定洗了澡再睡觉！我：.....

18、女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂

19、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来就没了

20、宝宝吃饭挑剔，不喜欢吃菜，为了哄他吃菜，晚饭我包了饺子，包好先煮给宝宝吃，谁知这货不吃馅光吃皮，还催我把馅挑出去，要不就不吃……我只好用筷子戳破饺子皮，把陷放我碗里，正低头挑呢，老公下班进门，难以置信的目光瞪着我挑馅的手，冲我怒吼:你你你，自己生的孩子!怎么下的去手!尼玛!我我我……咋了!

六、记忆力差的搞笑段子

1、今天又拒绝了两个男生，看着他们失望的背影，我只能默默说声抱歉，毕竟你们的楼盘和健身卡我真的买不起

2、大家好，我是唯美意境。

3、上个星期五我穿了一件Adidas的衣服去打球,一个老美看到就笑我说,"Doyouknowwhatdoesitmean?ItmeansAllDayIDreamAboutSex.我整天都在想著性,缩写正好是Adidas)"我正惊讶他怎么反应这么快,联想力这么丰富时,旁边的一个老美帮我解围,他说,有一个很著名的合唱团Korn,他们的招牌歌之一就是A.D.I.D.A.S,(AlldayIdreamaboutsex)所以呢,这个典故可是很多老美都耳熟能详的喔!下次就换你去取笑老美了.

4、如果你讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步的话，我想跟你说，你把钱打给我吧，只要钱到位了，我连自己都打

5、你走了，脑子顿时一片空白，努力回想我们在一起的快乐时光，可是越是刻意去想起，越是记不起。

6、那你就顺杆爬呀你就说:那贵人今天吃什么补补脑或是那贵人带你去逛逛街总之你要把贵人带上不就很幽默吗就比如一个冷笑话皇上身边的老婆睡记性不好那就是贵人呀因为贵人多忘事多好的冷笑话

7、演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”“因为剧中女主角频频更换服装，这吸引了许多女观众，而且她每次都是在台上当众更换，这就吸引了更多的男观众……”

8、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！

9、有一次我爸心血来潮要去借我，没接到，回到家问我：“你小子是不是逃学了。”

10、不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱。尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度，让人欲罢不能！！有人信吗？有人信我就点外卖了

11、你读这句话的时候，这几秒就没了。因为我是时间掠夺者，专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间

12、(幽默笑话)我用炒股赚的钱在汤臣一品买了套350平米的新房，今天老丈人带着丈母娘来参观。我看着天气挺热的，就出去买了个西瓜。回到家切开后发现西瓜不熟，我只好小心翼翼地去找小贩。没想到小贩非常恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了。回到家中，我才发现手上还拿着刀呢！

13、发财和发朋友圈，我总得选一个发吧。

14、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

15、其实段子也是可以分高低的，有一些段子呢是表面意思非常的搞笑，但是你仔细想一想，就会觉得他深刻的讽刺含义会让你觉得很好笑，这种段子才是高明的段子，是值得人去记住的。而那些比较粗俗浅显的段子，虽然也能引得人捧腹大笑，但是这是非常表层的，是不能让人深思的，经不起推敲，所以很多的时候这种段子也是一笑了之，并不能给人留下多深刻的记忆。

16、其实段子也是可以分高低的，有一些段子呢是表面意思非常的搞笑，但是你仔细想一想，就会觉得他深刻的讽刺含义会让你觉得很好笑，这种段子才是高明的段子，是值得人去记住的。而那些比较粗俗浅显的段子，虽然也能引得人捧腹大笑，但是这是非常表层的，是不能让人深思的，经不起推敲，所以很多的时候这种段子也是一笑了之，并不能给人留下多深刻的记忆。

17、我买了一套新衣服，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗?”

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19、今天和老公吃饭的时候

20、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

1、女孩子千万不要夜跑，万一遇到烧烤摊怎么办？

2、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，非常准

3、我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你，你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏

4、今天吃了一包辣条，离买房又远了一步。

5、叫我一声靓女，让我迷失一下自我。

6、乙：“是的，我想不到他这么心狠! ”

7、还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。

8、就这九点大家要记住了。

9、人生如梦我失眠，人生如戏我穿帮，人生如歌我跑调

10、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

11、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

12、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。

13、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！

14、黑白照片，如回忆一样，在失去了多彩的悬念后，成为了单纯的故事。但在那黑白的相片里，有你，也有我。作为往事，它是完美的，是值得追忆的，是让人在临走之前，拿出来看，拿出来说，同时，也最希望再见的。看着身边人的老去。陡然惊觉，或许，对于个人来说，世间最强大的力量，就是时间所带来的衰老吧了吧，无论年轻时何等美丽，何等敏捷，何等精明，何等伟大，何等富有，何等厉害的人，最后，都会变得走不动路，都会变得需要人照顾，变得百病缠身，变得敏感脆弱，变得健忘痴呆，变得不能自理。碌碌一生何所慕，汲汲营营求荣辱；回头再看云烟处，生如朝露再难复。

15、天气预报说今天没有西北风，又得饿肚子了。