一、手机关机搞笑说说

1、年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。

2、本人手机离家出走，导致失去所有联系人号码。请各位把手机号码附加姓名发送到我手机号码中，再此我将从中抽取10位幸运号码，送一定量的话费，谢谢各位合作。

3、小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了，没错，就是为了报复!可是，我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!

4、不妨告诉在座的各位，我的搞笑，严格来说就是把你们弄得像猪一样傻笑。

5、今天和朋友出去玩，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

6、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。

7、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!

8、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

9、今天给我打电话的我都发红包。

10、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

11、安义微喜剧，是安义全民的娱乐盛宴，微喜剧开播以来，累计约12万次播放，据测算给至少给63万安义人带去了欢乐，很好的弘扬了安义本土文化。

12、幽默逗趣小段子，根本停不下来！

13、20)我想当部长怕别人抢;想当书记怕激气;想当经理怕送礼;想当包工头怕塌楼;真想揍你一顿，又怕你迟钝。

14、月有嫦娥，我有你。别拿月饼不当干粮，咬一口富贵吉祥。据说中秋月，即将到人间，你看桌上花，落落自有闲。圆圆的天，圆圆的地，圆圆的中秋来传递。我是玉兔，打钱，十五的月亮十六元。请我吃月饼，我就做你朋友。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。人美，月饼好吃，家好温馨。我才不要对你说中秋快乐呢，因为我要你每天都快乐。细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！山水不移，月色依就，月亮不睡我不睡，我是人间小美味。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。祝你的月饼，最好吃。

15、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗?”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。

16、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

17、愚人节搞笑整人短信，最新愚人节恶搞祝福语

18、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。

19、冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

20、年纪轻轻，就知道用脸吓唬人。

二、手机关机搞笑说说短句

1、小时候一直有一个梦想，那就是我的假期作业，能够像一些冰箱那样，贴着“国家免检产品”的标签！

2、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。

3、今年春节过后定的小目标是财源滚滚，如今终于实现了四分之三：圆滚滚。

4、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

5、当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句：“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”

6、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...

7、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!

8、很多网友都说自己的手机很容易自动关机，一有这情况就埋怨是手机的质量、或品牌差。其实，手机自动关机有时并不是你的手机质量出现了问题，而是其它的一些原因，我们一起来看看是什么导致了手机自动关机。一般自动关机究其原因可能有以下几种可能：锂电内的保护电路作用过度灵敏，因此电流一大就断电。电池本身已老化。电池接触位的金属片有污物，造成电源接触不良。电池与手机之间的接合位容易松动。假如检查后，发现是前两项问题，那么一定要送到专门维修店去修理。假若是后两项问题，只是电池金属片脏污氧化所致，只要用胶棒将之拭擦清洁，情况将会得到改善。在电池与手机之间垫上纸皮或胶片，也可以解决电池松动引起的接触不良的问题。

9、13)医生说：“你在睡前要吃一万片安眠要否则你晚上一定会梦游杀人，要不然也可能自杀，真的，你要相信呀。

10、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

11、女生的噩梦：800米。她又是最后一个，不及格，喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿，可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下，她抬起头，看到是他。“你怎么没跑啊，女生后面不是男生嘛?”“我已经跑完了，蠢。”他说。“是吗，哈哈哈。”“起得来嘛，起不来我背你，已经下课了。”“那你背我吧!”她趴在他背上，听到他说：“腿短。”然后小声地：“好追。”“喂!我听得到!”“哦，我说错了嘛?”竟无言以对。

12、上不了热门的说说不要删，裹上面包糠，炸至金黄，老人小孩都爱吃，隔壁的小孩都馋哭了。

13、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。

14、现代女人的三从四德。三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。四德：说不“得”、打不“得”、骂不“得”、惹不“得”！

15、同桌贱贱的凑过来：诶！那个那个，湖南卫视最近播的那个节目叫什么来着？我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿阿！”“咱哪儿都不去，乖儿子。”

16、15)给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

17、猪追羊，羊上树。知道为什么吗?”(请不要急着看后面)……你看!这只猪也正在想呢

18、20个可爱幽默的句子，搞笑逗人，开怀一笑！

19、和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗?我说：不，我意思是你一发火我就滚了。

20、手机运行变慢、手机变卡，这些问题都是因为手机运行内存高和手机空间内存少造成的。只要解决好这两个问题，即可为手机提速，达到优化手机的效果。腾讯手机管家在优化手机方面为用户提供了完美的解决方案。它可以自动快速扫描和清理系统内各种垃圾文件，释放大量的存储空间、更有深度清理功能，针对清理垃圾文件、缓存文件、软件的残余、和多余的安装包

三、把手机关机的幽默段子

1、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...

2、我的手机为了我比让别人打扰没事动不动就黑屏死机和接不起电话，最后还关机。

3、我的意中人是绝色大美女，有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人！

4、通知：明天上头领导下来检查工作，各同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋;女士：泳装西裤皮鞋!

5、A：如果你的情敌掉水里，刚好会游泳的你路过你会怎么办！B：我会下水在她旁边游来游去，

6、问：有什么给女大学生的建议？答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

7、关机再开机vs重启有什么区别？

8、我手机换了铃声，不知道好不好用，你打过来试试。

9、老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?”我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀!”

10、2019最新搞笑段子图文：不是你想的那样，我是去上班的！

11、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

12、第一次看见你，西装笔挺，头发油亮，皮鞋反光……只可惜，不雅的是：你的裤拉链没拉!

13、昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她！哈哈哈

14、6)你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠!却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

15、开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！

16、“关于整形你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但人工美一定强过自然丑。”

17、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”

18、白羊：记不清人;金牛：悔未上床;双子：他(她)是青蛙(恐龙);巨蟹：善哉善哉;狮子：一脚蹬开;处女：倒大霉了;天秤：感觉很好;天蝎：你死我活;射手：有多少次;摩羯：气死我也;水瓶：奶奶个熊;双鱼：还是想他(她)。

19、试试你的普通话如何，把安史之乱的’乱’改为’绿’，连着读十遍，嘻….

20、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

四、手机关机的文案

1、知道我们这的夏天有多热吗？告诉你，有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！

2、同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

3、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。

4、老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了扮得了少女，演的了女王！

5、愚人节搞笑说说个性签名：

6、限于经费等原因，我们的拍摄设备较为简陋，仅有一台数码摄像机，三脚架，和挑音杆。设备的客观缺陷，导致我们难以拍出更加优秀的作品，因此我们发起了一个争当电影出品人爱心众筹项目，欢迎您来参与哦..

7、如果你看到这条，请摘下耳机，把手机关机，闭上眼睛不要再去想那个彻夜去想的人，看看亮晶晶的星星 也许其中有你一个，该散总会散，而真正的那个人也在追寻你的路上，风尘仆仆的策马而来，踏过赤浪黄昏，踏过璀璨星河，翻山越岭只为找到你，你只需要照顾好自己，你要等啊

8、小时候妈妈给买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我就整个童年都没有穿过合适的衣服……

9、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

10、以前每次吃早饭、只能吃一个包子，今天早上一下吃了四个、他们看我的那眼神，非说我今天有心事，说今天要把我看好、别出什么意外!

11、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

12、7)若我有一粒快乐糖，我会送给你，愿你快乐!若我有两粒，我会给你一粒留一粒，我们共同快乐!若我有三粒，我会全给你，因为我要你蛀牙比我多!

13、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

14、遇到喜欢的女友直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的话，没教我如何应付同意的。。。

15、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。

16、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。

17、记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”

18、12)在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。

19、下面我们再来说说长期不关机会导致什么？

20、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

五、手机关机的搞笑说说

1、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。

2、关机键和音量键同时按下，会暂时关掉，建议维修屏幕。小米3关闭闹铃方法如下：点击桌面上的时钟；在闹铃界面找到要关闭的闹铃；点击闹铃后边的开关将其关闭即可；也可以长按目标闹铃，然后点击(删除闹铃)将其删除。收起

3、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

4、读出下面的字，你将获得月薪5000000的工作，试题如下：硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。

5、神说要有光，于是就诞生了我。

6、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。

7、为什么人有两只耳朵一张嘴呢，就是告诉你多听少说，为什么有两手一张嘴呢，就是告诉你能动手时不要逼逼！

8、本人学生，坐在我斜前面的妹子老喜欢回头看我，我就写了张纸条给她逗逗她:别看了，喜欢就上吧。关键是她回了句，我不喜欢你这么软的，我大惊我怎么会软呢，后来才知道她说得是性格。

9、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

10、可以的 因为你的说说网上已经存档了 只要时间到了就会发出去的 就像发邮件一样 定时发送的邮件 你电脑关机了照样会发出去的一样

11、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

12、我这个人最老实，从不说谎话，这句除外。

13、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!

14、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

15、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

16、10)祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。

17、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

18、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!

19、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

20、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

六、手机关机搞笑说说

1、其实不是这样的，下面我再跟大家说一下，我们为什么不能每天关机？一般，都是以下这三种情况。

2、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

3、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

4、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”

5、5)尊敬的用户您好：您的话费余额已不足。元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作!中国电信。

6、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

7、你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。

8、记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。

9、“在生活这个大碗里面：亲情是最坚实的米饭，颗粒饱满，带给我们最充沛的安全感;爱情是娇艳欲滴的朝天椒，即使痛哭流涕，也还是欲罢不能;好的朋友则像蔬菜，清新自然，有益身心。一些过去的事情，就像一根排骨，既然啃完了，那就扔了吧。手捧大碗，轻拿轻放，活得漂亮，过得健康。”

10、男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。对于这样的，只是想说：翻滚吧，牛宝宝！

11、本集已结束，请看下一集....

12、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

13、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……