一、中医搞笑段子

1、是不是有人会觉得很荒唐，烧个内裤成灰也能治病？于是某位拿棒槌的医生和某位科普作家就抓着不放，强调这个有多么荒诞，也有多么无知。

2、护士问医生：“为啥你总问病人常吃什么？”医生笑着说：“食谱可以判断经济状况，可据此确定医疗费用。”

3、病人问医生：“为啥我吃了避孕药，老婆还是怀孕了？”医生淡然说道：“可能其它男人没有吃。”

4、叫天天不应，回家等阎王。

5、医生叫病人脱裤检查，病人害羞说：“你先脱”。见医生没有动静，病人脱起了裤子，然后医生抬手给他一巴掌后骂道：“流氓！脱我裤子干嘛！”

6、修理工到医生家修电视，医生说：“开个处方吧”，修理工看着破电视说：“只能写尸检报告了。”

7、病人手术后，第二天又被开刀，医生从他腹中取出一块纱布和一把镊子，头天作手术的医生进来问：“我的婚戒找到了吗？”

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，你猜到了我再请你算别方面。算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。(1)有一次，我同窗和我说，你蹲下起来，打一个药材。我说：人参？他：不是。我就站起来问：那是什么啊？他说：狗起。

9、在做手术之前的手术记录上，写的是，万事俱备，只差手术。

10、姑娘胸闷去看中医。医生望闻问切后问：“是不是白天呼吸困难，晚上很正常？”姑娘回答说“是”。医生说：“没病，是胸罩小了！

11、手术刚开始，电钻和电锯突然坏了。病人坐起来说道：“医生，让我来修吧，我是专修这些的。”

12、强盗风餐露宿四处流窜，抢多了叫数额巨大得枪毙；医生高坐堂上道貌岸然，抢多了叫贡献突出得表彰。

13、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

14、病人问医生：“你让我伸出舌头，咋又不看呢？”医生说：“我是要你在我开药时安静点。”

15、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

16、奇石动物园之瑞兽宝兽分园(抽象赏石浅见之二)

17、医生在餐厅点菜时，见服务员总挠屁股。她关心问道:“有痔疮吗?”服务员回答说:“没这道菜，请照菜单点!”

18、小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大后就让我去掏粪。于是，我发奋学习，终于成为了一位普外科医生，可是，每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

19、老婆带老公去看病，医生说：“不是病，是晚上折腾造成的体虚，服点镇定剂吧”。老婆问啥时候能好？医生看她一眼后说：“这是给你开的药，晚上悠着点啊。”

20、强盗害怕人多势众，遇到强盗可以报警；医生连警察也照抢不误，遇到医生只能认命。

二、中医搞笑段子除不完的湿

1、剖腹产前，护士们在产房猜产妇生男还是生女，主刀医生进来后爽性说道：“马上开奖了，晚上输家请客。”

2、脚气照CT,开药大处方。

3、兽医对一女人说：“你的贵宾犬……”女人不满地说：“请尊重他，不要叫‘犬’，他是我宝贝儿子”。医生便问：“请问你儿子哪不舒服？”女人说：“他最近心烦，总咬人”。医生又问：“他以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

4、临床技能大赛有一道思考题是：患儿O型血，母亲A型，父亲AB型。患儿需肝移植，由父亲活体供肝。如何进行医患沟通？神答案：我默默拿出一顶绿帽子对他爹说，您先戴上这个。

5、O同学：上了绦虫课后，闻面条色变

6、2022医师高效必过班

7、问欧美各国，谁懂散寒解表

8、病人说自己肠胃坏了，吃饭拉饭，吃水拉水，反正吃啥拉啥。医生沉默片刻说：“看来你只有吃屎了。”

9、但是因为那么多人老是拿这个说是，我想也不妨去考究考究。

10、医生说：“你必须终身吃这个药”。临终的病人说道：“可你只开了三天的量啊！”医生说：“我知道。”

11、测完血压后，女医生严肃说道：“你血压偏高！”我也严肃说道：“你领口偏低！”

12、修女愤然离开后，护士惊讶问医生：“你咋说她怀孕了？”医生说：“她虽没有怀孕，但我的话治好了她的打嗝。”

13、见医生在看心电图，病人跑去向院长投诉：“不像话！医生居然上班时间炒股。”

14、医生和强盗的对比做强盗远不如做医生：

15、A同学：个人本来就不喜欢吃鱿鱼一类东西，然后病理老师给我们看了一张本院收集的子宫肌瘤赘生的照片，太像烧烤店的鱿鱼须子了，然后，，，我就和鱿鱼绝缘了。。。

16、来都来了，点个在看再走吧~~~

17、常问饮食，都是一群直肠人

18、外科考试完毕,同学们走出教室,或有说有笑,或愁眉苦脸,吾寝室的何妹妹一声不吭。追问半晌方答:名词解释熊猫眼征不知答对没有？这个简单,颅底骨折里的一个眼部特征嘛,我们的何妹妹眼圈一红,曰:我写的是重拳击在眼眶上,导致眼部瘀血,外观似熊猫故名熊猫眼征.......

19、专家挂满墙，水平鬼知道。

20、黑心。为了钱，把没病说成有病，把小病说成大病，把大病说成绝症。检查全方位，开药一大堆，吊水不限量，回扣收万金。

三、中医搞笑段子大全

1、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了

2、早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……

3、花心。10个医生能把同一种病当10种不同的病医，能把不同的10种病当同一种病医。

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、M同学：之前我一直不吃西蓝花或者白色的花菜， 就是会想起……那啥。。。菜花样的肿瘤或者赘生物。。

6、病人说自己半聋了，医生说：“不可能，要么全聋要么不聋”，但病人固执己见。医生便对他进行听力测试，对他说：“跟我说二”，病人接着说道：“一。”

7、因喉咙疼去看病，医生检查后说：“小毛病，少抽点烟就好了！”于是我遵医嘱学会了抽烟！

8、是你这个发票有点问题。

9、中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系！」

10、有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉！」

11、病人问医生:“一个月打三次胎可以吗？”医生笑着说:“难道你是自行车！”

12、朋友发QQ：“哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。”我马上打给他：“你QQ被人盗了，找我借钱来着。”电话沉迷半天：“其实，那是我本……”没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了。

13、胸口长一个包的病人解开上衣对医生说：“我有个大红包”。医生马上关上门，伸出手说：“小声点，不要让别人知道。”

14、开头颅抽热血，头痛好治

15、医生妻子对他说：“你真牛,能把没病说成有病”。他得意说道：“为了赚钱，我能成功训练任何人生病。”

16、大学校长读白字北大周校长写神曲清华大学很执列

17、当然也有同学属于大无畏型的丝毫不受影响。是啊人是铁凡是钢一顿不吃饿的慌，吃饱了才有力气学习不是吗！！！！

18、十万死不了，百千万不高。

19、R同学：我实习时 上消化道出血病人 吐咖啡色呕吐物 吐了老师一身 我本来没事 喝咖啡压惊 结果老师刚洗完看见了 就说你喝的这就叫咖啡色呕吐物 nm好久都不想喝咖啡

20、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。

四、中医搞笑宣传语

1、医生对同事说道：“病人说我开药很随便，治不好病也医不死人，如同吃零食。但我实在搞不懂，我究竟用了哪味药把协和医院都医不好的疑难病人治好了。”

2、能让你笑一天的搞笑段子......1:军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子‘你瞎指挥NMGB’2:半夜一大哥带着媳妇来生孩子，大哥像是道上的，一米八几二百多斤，手指粗的大金链子，那纹身杠杠滴，弄得几个医生莫名紧张~两点多的时候宫口开的差不多了上产床，忽然发现一次性床单没了，助产士对大哥说，快!去药房把床单拿来!大哥飞一样跑着下楼了。然后砰砰的敲门声，只听药房小姑娘一声尖叫，就在我们纳闷的时候，大哥拿着小姑娘睡

3、医生对女儿说：“你男朋友不优秀，你告诉他了吗？”女儿回答说：“告诉了，但他并不在意，他说你又不是第一次误诊。”

4、无钱立停药，不救死与伤。

5、病人问医生：“我寿命还有多久？”医生说：“去问阎王吧！”病人说：“阎王太可怕，能问上帝吗？”医生说：“不知道！”患者疑惑说道：“你们是天使，怎么会不知道！”医生说：“我们只管接送，不管审批！”

6、一名学生在医院实习的时候，一日去查房回来后奋笔疾书病历，写完后他的带教老师拿来一看，差点晕了过去，只见病历上写着：

7、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????

8、其实，每个行业，每个领域，都有很多笑话的。这是每个工作者的乐趣所在，可能只有这一个行业能听懂一个段子，其他的人是听不懂的，总之，上班里面也是有很多的欢乐的，最重要的是以什么样的心态去看待这些笑话。

9、我想男人肯定喜欢富家女，就问帅哥医生：“拔牙影响我开宾利吗？”他说：“不会，但吹牛时会漏风。”

10、 同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。

11、善有善报，恶有恶报，不是不报。

12、回扣猛如虎，血汗入私囊。

13、护士的交班记录上写的是，今夜病房静悄悄。

14、神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次。一天，值班护士接班查房，问病人家属：什么时候翻的身啊？只见家属一脸的差异，说：什么？护士姐姐又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈，答：49年呗。。。。护士差点晕倒！！

15、某某患者神志清楚，精神特别好，患者又能吃又能喝，因此切口长势喜人。

16、总关冷暖，没有半点假装(甲状)心

17、K同学：第一次做解剖的时候脂肪像撕芒果皮，后来吃牛肉面觉得像在嚼阔筋膜，老师指着标本对我们说“这就是你们平常吃的排骨嘛”

18、它是一种水果叫莲雾”，亲切地被人们称为“痔疮果”。

19、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

20、一人进两人出，看巾帼手段

五、中医 搞笑

1、攻克顽疾，祝君健康。

2、问：怎样表扬别人的字写得丑？答：夸他是块当医生的料。

3、医学院实习生写病例时，把“发炎”写成“发言”，带教医生在旁边批语：放屁。

4、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。

5、医生说：“这是盲肠炎”。病人问道：“能再查一下吗？”医生训斥道：“你是医生还是我是医生？”病人没好气说道：“我的盲肠早就切了！”

6、文学家契诃夫热爱医生职业。每当有人称赞他的作品时，他总是谦逊说：“我是医生”；“医学是我的妻子，而文学则是情妇。”

7、医生问：“你哪里不舒服？”病人摸着胸口说：“我排骨疼”。医生顿时笑喷！

8、骨病治疗经典，河北中医首选。

9、有一个实习医生写的一个病历是:病人一度以喝啤酒为生。

10、骨病不可怕，河北中医有专家。

11、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。

12、希望你过得尽兴，而不是庆幸。

13、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”

14、医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦！」

15、高考笑话大全(附：幽默诙谐的大学花式招生大战)

16、父爱如山！最全最爆笑父亲幽默段子(没有之一)

17、2整容科：俺们能把蛤蟆整成青蛙，把唐老鸭整成小天鹅，把张艺谋整成巩俐，把倪萍整成陈凯歌，还能给蚊子安假牙，给猪八戒装象牙，给耗子整双眼皮，给老虎整樱桃小口，给大象整小蛮腰，给鳄鱼整细长腿。如果您需要，没说的，拿您开刀，让您好看，我们专门整人，整啥像啥。

18、学医的你看它，是不是定义了我们心中痔疮的模样

19、昨天感觉头晕，医生说贫血，为什么会贫血，医生说睡眠不好，为什么会睡眠不好，医生说心事太多，今天七夕情人节，才发现，原来是我实在实在太想你了。

20、山羊的诊所生意兴隆，狗问猪：“为啥你只找山羊而不找隔壁的绵羊看病？”猪说：“看见胡子就知道山羊是老中医。”

六、中医搞笑段子

1、W同学：去吃烤肉 上了一盘韩式烤肠 从此我们都叫它烤阑尾

2、门诊部有个急诊指示牌，详细介绍在医生下班后如何就诊。指示牌末尾写道：能读完此细则，说明你不需要急诊，明天上班再来吧!

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4、话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病。。。

5、苦等大半天，看病几十秒。感冒检查多，设备大全套。

6、教练表扬学员：“你方向盘蛮稳”。他说：“那当然，这个方向盘只需左右转，我平时上下左右都转！”教练惊问：“你是飞行员？”他轻笑道：“我是做胃镜的医生。”

7、各位兄弟，俗话说得好，在家靠父母，出门靠父母打钱啊！

8、我15岁去治痛经，医生说大点就好了。18岁又去，他说结婚就好了。婚后再去，他说生过小孩就好了。我生小孩后，他说到更年期就好了。哎，也许到那时去找他，这位展望性医生会说死了就好了。

9、术前，医生问病人打全麻还是局麻。病人很犹豫，医生不耐烦了，病人赶紧说：“打全麻吧！如果打局麻，你收拾我时我只能干瞪眼。”

10、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”

11、面对复杂时尚国际范的检查，我们个个充满正能量，就连小伙伴们都惊呆了!

12、我怎么也弄不出儿子塞进耳朵的大豆，可医生一下就弄了出来。回到家，我纳闷，便拿一颗塞进耳朵试，可怎么也弄不出来。我赶紧去找那位医生，不好意思说道：“我又来了。”

13、一混混死乞白赖搭讪美女医生:“我如此病重还有救吗？”医生说:“我是兽医”，他说:“正好！我是禽兽。”

14、「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。」

15、A说:“从没有男人看我”，B说:“胡说，那边就有个男人一直在看你”。A回头一看，原来那人是整形医生。

16、医生每次路过坟地都很羞愧，有人问他为何如此？他说：“里面很多人我都医过。”

17、“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”

18、我问：“后来呢?咋治好的?”

19、我有一个同学，学医的，他告诉我，曾经有一个病历上写的是，经某某某主任的诊治之后，主任说只能死马当活马医了。

20、“女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”

1、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

2、H同学：刚过完春节，我们宿舍的兄弟们带回非常美味的腊肉、腊肠等等，这是开学季最难得的美食，几个宿舍的同学们相聚106号宿舍，嗷嗷待吃，一兄弟刚下解剖学见习课，说帮老师准备好明天上课用的肌肉(缸里装的)，和你们这腊肉一模一样的！顿时默然……

3、诊所招牌常会写王外科、李内科等，但有些姓氏就不敢这样写，如：段骨科、刘产科、吴齿科、单眼科、宋中医师等。

4、十月怀一朝娩，进产房待产

5、一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

6、一种水果引发的不安，看到医学生的比喻你还想吃它吗？

7、体检新技术，骨病新思路。

8、影视剧中，医生的白大褂像修身版型的高级定制风衣，时髦拉风。我当上医生后才发现，穿短袖像卖烧腊的，穿长袖像卖包子的，扣上纽扣像面粉厂的，敞开扣子像精神病院跑出来的，戴上医生帽既像伤员，又像卖拉面的，还像坐月子的……

9、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

10、老病人最讨厌实习生，因此实习生到病房都很紧张。一肝病患者厌倦活体标本生涯，但对主治医生敢怒不敢言。一实习生壮着胆摸了他的腹部，他鄙夷说道：“你摸的是肝区吗？”——这种病人被称为职业患者！

11、老李感慨道：“医生真厉害，三句话就让我感受了人生的大悲大喜和悲喜交加”。老伴问：“哪三句？”老李说：“病得很重’；‘但能治好’；‘要花很多钱’。”

12、C同学：儿科老师讲小儿蛋花汤样便，手还兰花指似的比划着，二十几年了，历历在目，看见鸡蛋汤就想起老师

13、骨病正能量，中医新形象。

14、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

15、西医治标，中医治本，中西结合，制成标本。

16、贫血便输一红二白三小板，原来全系降低

17、诊所医生度假回来后，刚从医的儿子得意说道：“我把你10年都没医好的病人彻底治好了”。他听了后骂道：“傻瓜！你不想想，你医学院的学费是怎么来的！”

18、中医骨病医院，体检专业体验。

19、病人抱怨说：“医生，我到底是什么病？您的诊断咋和其它医生都不同，会不会错了？”医生和蔼说道：“是很难确诊的疑难病，但请放心，尸体解剖会查明病因，会证明他们错了。”

20、病人把体温计往嘴里放，医生纠正说："腋下。"病人马上伸出两根手指喊道:"耶!"

1、奇石动物园之灵长类分园(抽象赏石浅见之三)

2、部队搞防疫注射，由于人多，便请兽医帮忙。一军官对兽医说：“你动作很轻，一点都不疼”。兽医说：“我必须这样，平时我的患者会咬人。”

3、医生跟儿子讲多吃盐的危害，儿子反驳道：“你常说你吃的盐比我吃的饭还多，自相矛盾！”