一、自我介绍搞笑段子

1、因为我要确保学到的技术，和他店里的味道一样，但是说句实在话，要是有其它出路的话，还是不要从事早餐行业为好，因为这一行的辛苦，不是外人可以体会的，就拿起床时间来说吧

2、在这种情况下就会通过老家的一个媒婆介绍和自己家庭比较门当户对的一个对象。一般相亲的人大家都是奔着结婚为目的的。媒婆介绍的双方通过第一次见面，如果说有个良好的印象，就会保持有进一步的沟通去了解，因为媒婆介绍的，因为大家一般都是当地人。风俗饮食习惯很多都非常的相似，所以聊起来会比较的顺畅，如果双方都有意思，那么很快就会发展成恋人关系双方见父母的。双方的家长也容易接受。

3、8:去年我一哥们结婚叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

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5、这里的七分真话就包含个人价值观的。用人单位不想知道你的血泪史，更想知道你在面对某些问题上的取舍，所以自我介绍时，对于工作问题不能有任何抱怨和后悔的情绪。

6、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

7、我说:“没问题!”说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。

8、女友神经有点大条！今天下班回来居然高兴的和我说：“我早上上班路上堵车迟到了。”我疑惑的问她：“迟到了还这么开心？”女友一脸得意地说：“就是因为迟到了没挨罚才开心啊！哦对了，还有我刚才买菜，明明五斤的鱼，老板只算了我三斤。”说完把拎着的鱼递给了我，她就蹲下换起了拖鞋，我看着她少扣了两个钮扣的衬衣差点没气死.....

9、我：太远了，国内三个地方也可以很浪漫。

10、以前我上课常开玩笑说，面试时要说七分真话，两分假话，一分空话。

11、我说:当就当爸。打字需谨慎，已被拉黑。

12、老婆：他知不知道能咋地，孩子是你的就行呗！我竟无言以对！服务员当时蒙逼了

13、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

14、他们想知道，你要什么，以及你的价值观。

15、烈性酒秒变双筒望远镜

16、22:媳妇晚上公司加班，让我带三岁的儿子睡觉，吃过晚饭后和儿子在床上玩耍了一会，

17、儿子悠悠的道：看着你的脸我害怕，睡不着。。

18、给生产队放牛?，三十多头牛?。

19、女主角御坂美琴，招牌招式“超电磁炮”，轰飞汽车轻轻松松，可爱的身姿尽显，不知不觉的，人们开始赋予了她“炮姐”的爱称，在13年的超炮2更是再次揭起了一场炮姐的狂欢，其人气不言而喻御坂美琴其帅气可爱的形象让观众们留下了十分深刻的印象，其人气多年以来居高不下。除了主解还有白井黑子，揭裙狂魔，初春等等也非常抢眼。

20、不会吧，不会吧，不会还有人不知道什么叫做凡尔赛式自我介绍吧。不停的表现出自己的与众不同，但又不炫耀，而是做作的说出来。

二、

1、我的感想：二零九零九年夏夜，我和室友去网吧通宵的时候，偶然刷到了超电磁炮邂逅的，那首《only my railgun(只有我的电磁炮)》带给我的震撼不亚于现在超火的抖音神曲，当时已经凌晨，讲真我已经挺困的，但是听到这歌，感觉一下来精神的，太燃了这曲子。

2、申请管理岗，你不能回答我的缺点是不懂组织行为学。 回答与岗位不相关或不看重的点申请销售岗，你可以回答自己不能喝酒会过敏(如实告知)，但是有渠道，有资源。

3、24:今天实在没事就跑去网吧上网真打得嗨的时候然后左边(就在我旁边！网吧那么多机子！就是坐我旁边！)来了一对情侣亲亲搂搂的这也就算了然后过了十分钟又来了一对还是坐我旁边这次是右边仍然是亲亲搂搂的上个网我容易吗我

4、记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍的花打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……

5、申请助理岗，你可以回答缺点是站位不高，还需要领导多多带，但是助理要打的杂，操的心，你都没问题。

6、听完，我心都凉了，说：“你TM又把钥匙锁屋里了？”

7、大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

8、“……那时真的很辛苦，但是我有天瘫在文件前，我三岁的儿子突然抱住我的小腿很坚定的看着我说’妈妈你是最棒的！’……”

9、原来是，那些牛们，在头牛的带领下，向我常赶牠们去的相反的方向，跑到邻村的玉米地里面去了 !

10、大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。

11、面试是一个相互了解的过程，你如果想在面试后期发问的话，这个自我介绍就要体现出你对岗位的的渴望。

12、我就是开早餐店的，我个人建议你，不要合伙做生意，因为早餐行业，一是利润太低，二是辛苦程度太高，所以要么不做，要做就是自己一个人经营，至于你说的不会做早餐，这个根本不是问题

13、看看人家，辛辛苦苦大半年收入了将近二十万，但是人家还是嫌弃钱挣得不够，还说自己很穷。又在怕评论里回复自己还没算银行卡里的，呵呵，厉害！！！

14、同事给我介绍了一个女朋友，准备周日换个崭新形象去见面。去楼下美发店做头发，叮嘱理发师依照我的脸形，怎么好看就怎么做……中途，我偶然发现理发师一直眉头紧皱，不知怎么下手，还叹气了好几次…

15、一个对岗位不了解的求职者，相比也对这个岗位并不热爱，那就更别提坚持、热情和信仰了。

16、凡尔赛人太厉害了，刺激人的功夫可以说是练得炉火纯青。同样都是996的工作，还没有爸爸给的零花钱多，既然如此，你干嘛要出来工作！！！

17、中国式语言艺术

18、享受黑暗的黑巧克力

19、来自芝加哥匠心独运的鸡肉食品！

20、正在我一筹莫展，在那儿发呆的时候，惊讶的看到队长赶着那群牛?过来了 !

三、

1、生活就要这样，收放自如

2、6:今天一个病人欠费没开药停针了，我告诉他把钱交上，到药局取药，药拿回来再给他点上。

3、例：“……我对警察这个职业是有种不迷信的迷恋的……我认为人民警察不止是英雄，也是儿子或女儿、丈夫或妻子、父亲或母亲……警察需要减负的是保护，保护千千万万平凡家庭不受侵害……”

4、在回村的路上，思考着怎么向生产队长交代。回到牛圈旁，傻傻的看着空荡荡的牛圈。

5、好了，今天的内容到这就结束了

6、刚刚听说过你们校友蹭生活用品的，这个应该不难理解，不过我这几天嗓子不舒服，买了两盒消炎药，我能说有个室友感冒了tmd蹭我一个星期的消炎药吃吗！！看来以后买个药也要预备多买两盒！！！

7、那其实你不抓重点的话，你把求学、工作经历详细说完就差不多了，但又和什么都没说差不多，因为不少面试官是会有应试者详细个人信息的。那该怎么办呢？

8、真是巧，此媳妇是父亲当年的学生。见了老师，马上做下自行车的动作，下来问声老师。

9、19:他妈的，天天有些女的发照片说求带走，说你评论我就回，你他妈的能别在这欺骗人不，照片漂亮了不起啊？有胆子你卸了妆不用美颜发一张试试啊？看你还能不能如此自信

10、例：“……在研一的时候通过层层选拔，我有幸参加了一个XXX的项目，这对我来说不只是一个项目这么简单……虽然任务比较重，但是通过我每天坚持，到学期末不但期末考试成绩没有落下，我还顺利的完成了我这部分工作，给团队……”

11、再举一个我的例子，我在面试一家艺术平台公司时。就被直接领导问：“你觉得你的不足是什么？”我回答：“贵公司的市场规划岗，我有T大MBA的结构性思维与方法论，我也在全球500强L企业实践了这些方法论，并且做过全球性的调研与市场分析工作。相信可以胜任。不足的地方，是我对艺术行业了解得不深。但是我家里有亲戚是艺术家，从小耳濡目染，加上贵公司有艺术专家可以指导我，我相信我可以快速学习并熟悉。”

12、9:老婆开车送我去上班被交警拦了下来，竟然说她涉嫌危险驾驶！

13、虽然那时候我才十六岁，看到队长对我的态度，尴尬的同时，很是感激他。

14、15:今天去女神空间里看相册，问题是“我的男神是谁？”我把什么掏粪，送终鸡都输遍了，都不是。忽然手颤抖着输入自己的名字，一回车，呵呵...果然也不是！

15、父亲当年曾在一个村任教，那天和父亲拉一架子车柴路过此村的路上，一年轻媳妇骑着自行车过来。

16、答案是抓一个有意义的时间点，把这当成出口，尽可能的能通过这个时间的个人经历体现出你大部分优势和价值观。

17、梅园为你分析：回答这道问题的关键在于换位思考，即你申请的岗位不需要的点是什么。

18、我的感想：这几乎是家喻户小的动画片了，不需要我作多介绍了，人人都知道那个喝了毒药永远长不大的男孩其实是个成年人，他是福尔摩斯的弟子。这次能在ｂ站刷柯南，我真得感动到哭，我不知道其他人怎么想，反正我是打算把这部经典完完全全再看一遍，查缺补漏。

19、这情景，搞得我父子俩也十分尴尬，扶也不是，不扶也不是，实在狼狈不堪，尴尬至极又非常无奈。

20、从关注破案过程到关注恋爱ＣＰ，从破案时拍手称快到罪犯忏悔再到思考悲剧根源，我最后再到对柯南的吐槽，我已经成人，而柯南还依旧是个“小朋友“。这部动车陪伴我整个青春，关于它我真得有说不无完的话，这里就不展开讲了。《名侦探柯南》跨越了时空、语言和地域，一直吸引着我们所有热爱着它的柯迷们。

四、

1、而考官需要这些信息，往往会选择通过一个简短的“自我介绍”来对你有个大致的了解。

2、最佳的凡尔赛式自我介绍，真的都不如一个“拆”字来的好。不管什么做作的小姐姐小哥哥，看到这个字，都没有办法说话了。

3、很多面试中题目不止有“自我介绍”一道题，而自我介绍是不容易打分的(因为毫无标准可言)，所以你在做自我介绍的时候，你认为含金量很高的内容，考官也许并不会特别注意，而他的注意力可能在观察的你举止、面部的自然程度、坐姿、音量语调、紧张程度等。

4、用人单位真想知道你的某些经历，求学、工作、生活等，但如果只把学些信息罗列出来摊给他们，他们并不感兴趣，那更深层次的他们想知道什么呢？

5、姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！

6、14:女儿问我：爸比，你跟妈妈经常晚上在房间里面那么吵，我听妈妈的叫声好凄惨啊，你不要打妈妈啊！爸爸不好意思的说：爸爸不是打妈妈的，是妈妈在练美声的。

7、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。(欠人钱了？跑得够快的啊！)给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIXGOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.舍长：六神花露水，你们谁拿了？

8、虽然一个人的表达方式和内容可以通过训练和背诵获得，但是谈吐、肢体语言、面部表情管理、仪表、语言的基本体系是不能很快训练出来的。

9、哇哦，还真是没有见过一个人能长得像三个爱豆，搞得小爱都想看看你到底长啥样了。没有强大的自信心，是说不出来这种话的~

10、女儿：哦，叫的那么难听，还是别练了。

11、13:女神朋友圈夸我帅气逼人。

12、玩累了后躺床上哄他睡觉，然后儿子一巴掌捂我脸上，

13、希望大家看到这些，可以会心一笑，放下生活中的烦恼，轻装前行(呲牙)(呲牙)

14、秋天的一个早上，因为头一天夜里下雨，我起晚了。

15、就要换一家学习，而且在学习早餐技术的时候，一定要把配方和技术多学到手，要是其中缺一个环节了，就会导致学费白花了，记得我在学习早餐技术的时候，足足在早餐店待了一个星期左右

16、前任她去迪拜混了四年，回来买了六辆兰博基尼，于是我……说：过去干嘛的？他回答：当酒店服务员，我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万，我问那也没有钱买四套房子吧，答：小费存的，小费存的，小费存的…

17、警察说：“算了算了，别骂她了，她也不是故意的！”

18、我最尴尬的事情是，十六岁，知青时的第一年。

19、对我这突如其来天兵一样的降落，摘者始料未及亦猝不及防。

20、公路边有我一苹果园，苹果快要成熟那天，我开车路过此园，想看看苹果的成熟度，以确定几天后采摘。

五、

1、第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳，作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气，CTM，结果他们突然一脚把我踢进了水里，然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命，他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳，~~

2、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

3、自我介绍如何说，不如先来反向了解一下，用人单位让你做自我介绍的初衷：

4、女人真是太可怕了，就因为嫉妒你每天换包包，就在你背后捅刀子。可是你有没有想过当你只背一个包，她又会说你被甩了呢~

5、能装还稳的依维柯！

6、我：因为我有病。当时她一脸懵逼。我做的对吗？

7、很多，来一首rap介绍自己，跳一段舞蹈，来一个段子，总来说要搞笑轻松些的，阳光点的，祝你突破自己

8、怎么办？去哪里找？广阔天地，哪有目标？

9、哈哈哈哈哈，不是吧姐妹，你连迪丽热巴都好意思说出来。迪丽热巴的长相和你的长相，就算眼睛再不好，也是有点差别的吧~

10、其实无论是在公务员、企事业单位面试中，还是私企、外企的面试中，一个好的自我介绍都是能展示自己实力和魅力的高光时刻，这也就是为什么这么久以来，“自我介绍”都是高频考题的缘故了。

11、于是我心平气和的说了一句:你是在做自我介绍吗。

12、见状，我转过身，跳下了地塄走了。

13、2:有一次医院里排队挂号，一个女人插队。我：你为什么不排队？女人：因为我没素质。我尽无言以对，于是一个巴掌抡过去。

14、他们队长们都认识，因为常去公社开会，又是邻村。让队长好好教育我呢。

15、有时候一个真实故事是会使考官有共鸣的，之前有个考生在线下训练的时候说了一句话就让我有了共鸣，我分享给你。

16、她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”

17、最后祝你工作顺利，不负青春！

18、推荐理由：B站吹爆的最牛动画神作，是B友最重要的精神支柱，入站必刷哦。

19、减肥茶，通通拿下

20、5:新来的任课老师：同学们，我们点个名。王小明？

六、自我介绍搞笑段子

1、我有一个学生，去面试一家大企业，就被HR问到了你的缺点是什么？他回答：我的缺点是太追求完美了。然后，就被pass了。 从以下两点来分析： 不能回答岗位要求的技能，这是硬伤申请销售岗，你不能回答我的缺点是不擅长与人打交道。

2、20:以前看到说和老公吵架用牙刷刷马桶的，我今天跟老公吵架了，想到了这个办法，真用他的牙刷刷马桶了，老公一会就该刷牙了，我该怎么办啊

3、申请管理岗，可以回答缺点是不能顾及太多细节，更强调前瞻性及大局观。

4、要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整熄火了……

5、推荐理由：９０后的青春，动画史上里程碑之作，上个月Ｂ站正版引进，俺的青春回来啦。

6、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

7、18:楼上搬过来一个白领美女，每天都有阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服…

8、低度啤酒，恰到好处

9、1:帮朋友去打架，我们三个人打他一个人，结果朋友带了刀失手杀死了他。现在我应该怎么办，我现在好后悔，判刑会判多少年，我要怎样做，怎么说才能减轻惩罚，我只是打了几拳而已，我不想坐牢坐一辈子！

10、希望能够帮助到您，如果可以的话，请帮我点个赞吧，感谢！

11、不得不说，这位网友你也是一个狠人。很难想象一个月三千块钱，每天饭钱不超过居然十年后能买好几套房，太厉害了。

12、堂哥二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢！

13、十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是

14、跟同事加完班吃宵夜，他喝多了，回去的路上，他拿着干活用的冲击钻，跟我说这是他的冲锋枪，东一梭子西一梭子的扫射着……路过派出所时，他突然冲进了院子里，端起冲击钻对着大门口大声的喊：里面的人都听着，你们被包围了，赶快出来缴械投降……！劳资的酒当时就吓醒了……

15、智能变形的超级牙刷

16、挤一挤，就会有火花！——超级胸罩

17、今天公司开会俩同事撞衫了然后就看见他俩个互相吹捧你这衣服好漂亮啊！你的也好漂亮啊！你穿这衣服真帅你穿更帅你真有眼光你也好有眼光