一、很拽的幽默又搞笑的句子

1、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。——这不是鸡汤，这叫现实！

2、能被抢走的东西，就算你还给我我也不要。

3、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

4、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

5、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

6、遇到恶心事，你要学会淡定和从容，这个世界上的人渣，是千姿百态，防不胜防的。

7、站在人生巅峰，享受着那寂寞孤独的傻×生活

8、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

9、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

10、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

11、与其痛苦的回忆，不如没心没肺的活着。

12、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也是太丑。

13、活得酷一点，因为你很穷。

14、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”

15、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

16、▷ 一哄就好的人 活该受尽委屈。

17、阿朱对乔峰说:乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到:为什么？？阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。

18、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

19、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

20、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。

二、

1、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

3、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。

4、我走过最长的路，就是你的套路。

5、0今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

6、能被抢走的东西，就算你还给我我也不要。往后余生，我不奉陪。所有的一见钟情，都是见色起意。姐今天是你的阶下囚，明天就是你惹不起的神。▷一哄就好的人活该受尽委屈。我可以主动一次两次，但是别想我主动第三次。世俗垃圾，你不配当我的对手。分手了，不是我配不上你，而是你配不上我。

7、谁喜欢夏天，请把我和夏天一起拥入怀中。天晴了雨停了，她什么时候来呢。女人更该好好爱自己，把自己变成一个精致女人，不怕没人爱

8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

9、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……

10、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

11、你可以一辈子不登山，但你心中一定要有座山。停下来歇歇脚，拭拭汗，一抬头，啊，湛蓝的天空下，那根直插云霄的电视发射针已近在咫尺了，加油。我们走走停停，谈笑风生，顾不得腰酸腿软，汗流满面，兴致勃勃爬到了山顶。我们一路上兴致勃勃地参观，当夕阳西下时，才恋恋不舍地离开。好一幅浓墨重彩疏密有致的山水画，而我此时就身置其中，临风而立，“会当凌绝顶，一览众山小”的豪情便油然而生。离地才十来米，感觉呼吸不再那么从容，身上已经汗出如浆了，坚持着再行不到五十个台阶，两人已经同时坐在台阶上。

12、坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

13、考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

14、你不要说了，我们之间除了恋爱，无话可谈。

15、分享给更多朋友，也请记得关注我们！

16、“考完英语最大的感受是什么？”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”

17、0我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

18、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸

19、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

20、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。

三、

1、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。

2、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

3、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。

4、你再怎么好也不可能十全十美，我再怎么不好也算独一无二。

5、君子佩玉，他挂着的那块玉着实叫人想不起君子二字——无它，够大，也太大，叫人不由得怀疑，可是将备着雕玉壶的那块玉给整来了

6、生活艰难又怎样，我一样可爱的要命。

7、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

8、不想变形的金，不是好钢。

9、千万别混日子，当心日子把你给混了。

10、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

11、一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。

12、简单问题要专业地说

13、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

14、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

15、姐今天是你的阶下囚，明天就是你惹不起的神。

16、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

17、0我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

18、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。

19、祝自己资产过亿，永不便秘。

20、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

四、

1、0不要再抱怨了，抱我吧！

2、知道吗？今天是你生日。希望你今天过得开心。永远和快乐做伴！

3、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。——可现实是：往往都经不起那么一试！

4、对于安全感，大概最浓厚的就是钱了。

5、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。对不起，你拨打的用户已结婚。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。我可能是盐吃多了，闲的总是想你。我是水神，我为自己带盐！我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

6、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。

7、今天上幼儿园的小盆友考我一道题：()，()，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：这么简单的题都不会，还是个大人，(快来快来)，(数一数)，我到现在都没理他。

8、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”

9、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

10、就喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。

11、“因本人不慎，丢失一女友。其人眉弯而细，眼大而水灵，鼻尖而小巧。总之：天上美共一石，四大美女各占两斗，吾女友独占一斗，天下人共分一斗。望有见其人者，使吾知之。厚谢。”

12、2字开头的年纪，正值青年，是阳光和煦，是活力四射。

13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

14、所有的一见钟情，都是见色起意。

15、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

16、女人减不了的肥，男人戒不了的色。

17、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！

18、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”

19、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

20、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。

五、

1、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”

2、0电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

3、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”