一、幽默创意短句

1、0“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”

2、我是个贤惠的女孩如果你饿了我可以给你做康师傅红烧牛肉面康师傅香辣牛肉面康师傅鲜虾鱼板面康师傅香菇炖鸡面康师傅酸菜牛肉面康师傅酸菜仔鸡面康师傅酸辣牛肉面康师傅雪笋肉丝面康师傅爆椒牛肉面康师傅泡椒牛肉面康师傅剁椒排骨面康师傅野山椒仔鸡面康师傅番茄笋干排骨面康师傅雪菜大汤黄鱼面康师傅东坡红烧肉面康师傅笋干老鸭煲面康师傅笋干烧肉面康师傅梅干菜扣肉面康师傅红烧排骨面康师傅葱烧排骨面康师傅酸辣牛肉面康师傅泡椒牛肉面康师傅爆椒牛肉面康师傅水煮牛肉面康师傅香辣牛肉面康师傅椒香牛肉面康师傅川辣排骨面康师傅麻辣牛肉面康师傅剁椒牛肉面康师傅野山椒

3、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！

4、你觉得呢?どう思う?A：今天先看电影，迪斯尼乐园明天去。你觉得呢?A：今日は映画にしておいて、ディズニーランドは明日。どう思う?※しておく：这里表示“预先……”的意思。不要学我!真似しないで!A：不要学我!A：真似しないで!B：像你吗?B：似てた?说来听听!話してみてよ!!A：不要一个人承担，说来听听!A：一人で抱え込んでないで、話してみてよ!※抱え込む：(他五)承担。让我看看!ちょっと見せて!A：哇，真好!A：わいいなあ!B：什么东西?让我看看!B：なになに?ちょっと見せて!真没水准!下品!A：你竟然看这种书啊?真没水准!A：なにこんな本見てるわけ?下品!※下品：(形动)不雅、没水准。

5、(宝宝们记得复制下方淘口令抢红包)

6、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

7、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

8、人又不聪明，还学人家秃顶！

9、我一定要在你平凡无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病

10、一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”

11、女为悦己者容男为悦己者穷！

12、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

13、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。

14、我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。

15、把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了：不会无缘无故的离开，抱紧了还很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。

16、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

17、0刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

18、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

19、别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

20、我都不敢问你们喜欢什么类型，我怕我全符合。

二、

1、天啊，我的衣服又瘦了。

2、虽然你不是我第一个女朋友，但你是第一个让我觉得拥抱时，心与心的距离如此之近的人。

3、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！

4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

5、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！

6、搞笑雷人的18句神回复，经典精辟，看一次笑喷一次！

7、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的。

8、"知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦的开始的地方。"

9、我把我的心愿寄托给天边的云彩，希望你抬头的时候，能够刚好看到那一朵云彩，那上边写着我对你的无限思念。

10、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。

11、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

12、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

13、“世界那么大我想去看看”“钱包那么小你能走多远”

14、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

15、万丈高楼平地起，成功只能靠自己

16、这么宝贵的历史画面，你竟然没有偷拍！

17、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

18、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

19、总觉得跟你在一起，不管多高的地方都可以到达。

20、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

三、

1、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的

2、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。

3、简单问题要专业地说

4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

5、"Youguyscanreallyplayinthecity.你们城里人真会玩。"

6、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!

7、今天和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！

8、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

9、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

10、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

11、小伙砸，你可以叫我大帅哥，虽然这不足以概括我全部的优点，但却可以显现我最大的特点——装逼！

12、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

13、点击上方蓝字，关注坏点点

14、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

15、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”

16、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

17、渐渐的我明白一个道理越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。

18、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

19、看到那么多前辈都发表高见了，瘦人都不敢再提什么拙见了，免得让大家都知道俺俗那可不好，嘿嘿！不过还是忍不住乱猜了一下：企鹅：姐姐，您怎么怀孕了还来滑雪啊？妇女：生命在于运动嘛，适当运动对胎儿发育有帮助的。anthomaniac牌滑雪板，全球限量发售！适用人群：男女老少弱病残孕。

20、我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。

四、

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2、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

3、0顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

4、别把我想得太好，免得我把缺点展现给你的时候，又说我变了。

5、"“地球干嘛老是自转?”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”"

6、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

7、八个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。

8、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。

9、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

10、在欢乐谷坐过车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”

11、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

12、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

13、你的到来，生活变得多彩。清水出芙蓉，天然去雕饰。愿你是风，鼓起白色的帆。请你慢一点，再慢一点吧。孙子看似小，吟唱不得了。都五个月了，还咪着双眼。你笑的模样，我记在心上。谁家能有，如此聪明仔仔。一胎照书养，二胎照猪养？走到哪里，我都牵挂着你。为了你，辛苦一点又如何。萌出新高度！童趣又创意！淡黄的长裙，蓬松的头发。愿他生日快乐，健康成长！前朝尚器貌，流品方第一。愿得一心人，白首不言悔。四岁知姓名，眼不视梨栗。丰盛的美食，等你一起吃。衮师我骄儿，美秀乃无匹。爱你如初，愿你慢慢长大。

14、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

15、"男人恋爱后变得可怜兮兮~女人恋爱后变得神经兮兮~"

16、这样你看可以吗：只想到一句：(是以前国外的一个广告联想到的)名额是有限的，您？还是您的竞争者？我在你的前一个帖子发过，我不知道你的具体情况，不知道怎么写，其实广告语什么的，不是这么简单的，要了解清楚才能给你一个好的创意，呵呵

17、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周等发工资，等快递。

18、昨天有人在背后说你是猪，为了你，我和他大打出手，真过分，哪能因为人家长的像什么就说人家是什么，你说对不？

19、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。

20、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

五、

1、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你TM是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”

2、早上长睡不起；晚上视睡如归！

3、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。

4、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

5、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两情相悦，三剑穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发，小样，你就等着并刺猬吧！

6、"女人都喜欢什么样的男人啊？”“喜欢幽默的男人。”“那我岂不是要妻妾成群了？”“长的幽默不算幽默！”"

7、女：你愿意做我的太阳吗？男：我愿意！女：那么请与我保持9295587公里。

8、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”

9、好好活着，因为我们会死很久！

10、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

11、"直到后来，我才明白，我们缺少的只是：一种成熟生命的无需言语不必声张的稳重与大气一种高贵灵魂的历遍劫数洗尽铅华的恬淡与安宁"

12、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

14、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

15、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡

16、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

17、爸妈总是脑补我因为不会家务，又懒又馋，最终被婆家赶回来的场景。

18、没什么事不要找我，有事更不用找我。

19、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！

20、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！

六、幽默创意短句

1、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

2、"我用薯片割过脉我用豆腐撞过头我用面条上过吊我都这么践踏自己了，为什么没死成。"

3、居然叫客人付钱，这么小气吧拉还敢开店。

4、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

5、会套路而不套路是最深的套路。

6、轻松话题要严肃地说

7、能秒回你消息的男生，可能正在和的女生聊得火热，而你的对话窗突然弹出来。

8、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

9、被生活磨平了棱角，所以圆滚滚胖乎乎了起来。

10、"“明知道会分手为什么还谈恋爱？”“那你特么明知道会死还活着干嘛。”"

11、闭上眼睛，我看到了我的前途......

12、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

13、"工欲善其事，必先利其器"!而有时要想在这社会上求食，不仅要有舍生忘死的精神，必要的防护免不了。“你有张良计，俺有过墙梯”，你千般诡计害俺，俺万般小心翼翼。虽然俺是弱者，要想抓俺，哼，费点工夫吧您！！

14、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。