一、回复别人搞笑说说评论

1、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。

2、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊…于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。

3、别人叫你老铁可以这样回复幽默老铁没毛病，有啥事儿您就说，我一定会问你两肋插刀，赴汤蹈火的，当别人叫你老铁的时候，意思就是说你们之间是非常铁的关系。

4、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。

5、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

6、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

7、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

8、你单单练习思维敏捷，你嘴巴跟不上；

9、昨天和蚊子打了一夜,最后打成平手,它没吃饱,我睡不好。

10、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！

11、他本身必须是一个思维灵活的人，能及时调出脑子中恰当的点子；

12、70一位老人一上车就晕倒了。作为一名售票员,我怎么能坐视不管呢?我尽力把老人叫醒,然后让他补票。

13、谈恋爱要让男朋友到处做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

14、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

15、★我有同学因为想复读，专门查过这事，说明年的高考在４月进行，而且北京为了缓解奥运期间的供水压力采取了2008年北京周边地区禁止种小麦的政策．应该是这样的，祝您考试顺利．请采纳．谢谢．★

16、一个女人的王子,也许是另一个女人的青蛙。

17、又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了吗？英语四六级能过吗？生活规划有了吗？你父母送你来是让你每天发说说吗？发说说能让你以后在社会中立足吗？发说说能让你顺利找到工作吗？发说说能让你父母安心吗？发说说能报效国家报答父母吗？有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的吗？不好好学习以后怎么会有一技之长，怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题吗？发说说能让你的人生一帆风顺吗？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去团灭，懂吗？

18、贵不贵跟各个公司投入服务成本有关系，网点多，科技含量高，就贵。举个例子，工行的定期存款利息比小银行贵，跟网点多，安全保护和科技服务的成本高有关系，大家愿意去利息高的小银行存款也很正常，风险自担就是了

19、当年也没有现在这么多想法，要是重新选，我仔细想，还是平安首选。

20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

二、说说回复别人评论内容

1、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸…”

2、世界上最遥远的距离是你在澳大利亚的家,家煮粥。

3、失踪人士都能被你找出来，你可以去当侦探了呀。

4、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

5、单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。

6、退休后没有工作不代表不需要终身保障，何况我的消费者往往不只用一种终身重疾险。问题是退休后重疾险不能称为工作收入补偿保障了。另外，你也卖其他家重疾险吗？如果是的话，是因为平安重疾险不够完美吗？

7、每个公司都担心逆选择，又不是只有平安这一家，明明是个简单问题，就是太多从业者非要把合同解释的各种奇形怪状，我就说了说平安不加某些轻症的原因，只是告知众多客户不用听那些攻击平安的奇怪理论。平安有自己风险控制原则，并不认为盲从别人是正确的。

8、顺便贴两个最近的相关文章，颇有启发意义：

9、父母真是一种神奇的生物,朋友圈里什么谣言都相信,但你编造的胡说八道他们一眼就揭穿了。

10、说说的下面有“评论转发详情”，你点一下评论，在评论框框的上面有“转发到微博也转发给大家看看”，你在“也转发给大家看看”的前面的方块里把勾点掉就好了。。呵呵

11、举个例子，人们认为能化解尴尬的人就是幽默的人。比如有个人不小心说一个女生长得胖，关键是她们俩也没到达可以开玩笑的水平，所以胖女生有点不开心。于是你说“对啊，肯定是因为她太漂亮太好了，她男朋友太爱她怕失去她，故意给她买很多好吃的让她丰满点，就是怕她太完美”。

12、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

13、平安从业者学会不吹平安也能卖保险。

14、昨天参加了一场鸽子比赛,结果,我一个人去了比赛。

15、等你的小本本记下来几百个幽默的实例，等你生活中所有场景差不多都能从你的小本本里找到对应的合适的小幽默并在恰当时机用出来，那恭喜你，你就是一个幽默的人！

16、下雪了,我不再是单身狗,而是被提升为雪橇犬。

17、医疗险条款不允许写保证续保，未来，或客户自己原因断保，或险种停了而断保(条款里也没写出了新险种保证给续，条款没写但现在执行给续保，并不等于将来也执行，因为条款里没写)，或其它原因断保，因年龄问题和健康问题，不见得能再继续投医疗险，所以未来医疗险投着投着就没有了的概率是有的，没办法保证客户一直有医疗险。

18、但是安全永远不是绝对的，很多国家，尤其日本发生过大批保险公司更换条款保障利益。

19、这个问题很抽象，这就需要叙述一下评论场景，回答一个好字才能达到搞笑目的。

20、在其他公司推出轻症豁免很久以后才跟进，但是不典型急性心梗、冠状动脉介入手术和轻微脑中风依然不保障，那么总结起来就是价格高，保障差，这个是否事实呢？而且发生介入手术还可以豁免后续保费，这个对于客户不好吗？

三、搞笑幽默的评论别人的说说

1、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后，哭穷，真TMD虚伪。

2、说实话，十五年前刚入行被教育的就是这些对比，然后通过大量的学习和实践，就明白了真正保险工作的核心是什么，我文章里面说了，我的唯一立场是科学规划，不用你教我比产品，我看的产品比你多，你不看美国、日本这些国家的产品吧？

3、和女神网上聊天，我言语之间透露着单身20多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦30年了。

4、如何优雅地解释自己胖,心里有很多事情,不容易瘦。

5、重疾轻症住院治疗都要先去交费，但届时未必有现金，所以重疾险理赔金经常要用来先去垫付医疗费，再等待报销。

6、佐菲奥特曼、初代奥特曼、赛文奥特曼、杰克奥特曼、艾斯奥特曼、泰罗奥特曼、雷欧奥特曼、爱迪奥特曼、阿斯特拉奥特曼、尤迪安奥特曼、博伊奥特曼、乔尼亚斯奥特曼、史考特奥特曼、察克奥特曼、贝斯奥特曼、葛雷奥特曼、帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、阿古茹奥特曼、高斯奥特曼、杰斯提斯奥特曼、雷杰多奥特曼、奈克斯特奥特曼、奈克瑟斯奥特曼、诺亚奥特曼、雷欧斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、梦比优斯奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼觉得很赞

7、我离开或不离开平安，对于平安加不加某种疾病定义也不是我说了算，我只是了解了不加的原因告诉大家，我的立场是科学规划，跟公司无关，我不反对消费者买任何一家公司的产品，就是从业者不用互相攻击别人的条款，每一个条款背后的原因都不傻，加了非开胸手术的也不傻，都有自己的想法。

8、你不是风儿他也不是沙，再怎么缠绵，也到不了天涯。

9、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

10、那些不能通过的坎,不是因为你的腿短!

11、而大量的客户保额失衡却没人强调关注。

12、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了，既然我要说几句！那么肯定是要说话的，所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话，首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！

13、如果我没有回复你的信息,那就看看我们聊天框里你的最后一句话,好像有人能接上话。

14、女友对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”她一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

15、被夸你太有才了，你可以这么说：彼此彼此啦！你不也是吗，只是比还我低调而已啊！

16、至少你还能分手，像我只能看别人分手，好想体验一下分手的感觉。

17、关于数据来源，我还真要说说，你觉得那些没上市的保险公司的年报能相信吗？而资金投入并不是按照每亿元保费来计算的，你要知道NBEV的概念，不同的保费的财务计算贡献率不同，多看看各公司年报你会有感觉的，我看了很多公司年报，说实话，连格式我都觉得平安的明显先进很多，你别着急反驳，你搜索一下四家上市险企，再搜索几家你心目中的较为不错的公司的年报看看，官网一般都挂出来，你看完就明白我的意思了。我就不谈财务计算方法的更新了，很多公司还在沿用老的财务计算方法，一家公司对自己的资金是不是有清晰的科学计算对于资金运用的科学规范有多重要，想必你可以理解的。

18、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

19、对于这种刚发的说说，我总是毫不犹豫的顶一下。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了…稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，深藏功与名，哥转身就走，速度要快，动作要帅。

20、不用报数啊，所有轻症和重疾的赔付都需要诊断证明和病理报告(没有病理报告就用核磁共振报告来辅助说明)拿到这些东西基本治疗就告一段落了，当然比医疗报销保险可能早一些阶段，不过涉及到“残疾”(肢体缺失、失语、失聪、失明、严重烧烫伤等)更是有治疗后的时间问题，反倒是医疗报销保险特殊情况下可以提前部分申请理赔报销，甚至大额度的可以申请特殊政策“垫付”，不过这就跟业务员和保险公司的软服务有关了。

四、搞笑评论别人的说说

1、我现在什么都不缺,只是缺个男朋友,只要你能帮我,你就能免费得到一个女朋友。

2、我丑我自豪。漂亮的都当小白脸了。看看那些靠奋斗起家的人，比如马云，大部分都很丑哈。人生自古谁无丑，世间谁人比我丑。哈哈！我丑，我骄傲。

3、关于经验数据不足，你明显不懂中国保险业的发展，至今中国自己只有一套重疾经验发生率表，还是在2013年官方发布的，你说的各个公司的轻症经验数据参考哪个发生率表？去问问你们公司核保，现在审核特殊案例是不是看瑞再表，还用我代表平安官方表达吗？文章中早就了解这种挖坑套路，明确说了我不是平安的发言人。明显你对经验数据的实际现状的不了解，还需要官方回应你啊？

4、所以我并非完全抵触“产品对比”，而是觉得不要本末倒置，借用前面“平安福不赔支架——之我看”引发的观点：

5、原来平安福轻症不加“支架”是为了避免客户“逆选择”从中获利啊，我要是客户一定果断选择正义咯

6、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！

7、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

8、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

9、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

10、在权限设置的页面中，选择防骚扰功能，页面切换之后，会出现评论回复一栏，在所有人下面有个限制名单，点击后面的设置。

11、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

12、小兄弟，没事多照照镜子，很多事情就会豁然开朗啦!老师评论这么久都不去看他一眼，那说明他是对你比较想念的，也是埋怨你没有去看望他，那你可以回复老师，你明天去看望他，最近工作比较忙，所以一直没去，有时间一定去看望他进入QQ空间

13、精神病人思路广，弱智儿童快乐多

14、别流泪，贱人会笑。别低头，王冠会掉。

15、哥放屁，是为了给你出口气！从天堂到地狱、哥只是路过人间。醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。你若安好，便是晴天霹雳。脑袋大，脖子粗，一看即是伙夫。我从不说谎，除啦这句话以外。社会很单纯，复杂的是人。说真的那么多人我只想撩你一个。现在的社会，插队都得排队。我不敢拿爱情当赌注，我输不起。

16、她用了三年时间才发现你丑，你该知足了。

17、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

18、历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”

19、你疯了,有点傻;疯到天涯。

20、由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了个,老妈关心的问我怎么样,我说"还可以,就是有点胖"老妈听了我的话,语重心长的说道:"儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事"

五、别人评论搞笑怎么回复

1、对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！

2、所以，选择保险公司或者具体产品，都是为了实现以上最佳结果，并非完全不重要，但却是以实现最佳结果为前提。

3、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

4、应该是在别人空间里留言被举报了，那你等一个星期就行，我也是刚被举报完，现在可以回复了。不然就是别人设置了权限，所以你不能回复评论。

5、夕阳无限好,可惜我看不到,因为我爱睡懒觉。

6、而客户的声音恰恰是最无辜被业务员左右的，没有轻度重疾概念的时候，业务员比免责、比费率、比捆绑、客户能有什么独立思考空间？业务员比较产品就叫职业道德了？没觉得比产品能把客户们引导到更正确的方向。

7、小侄女第一次见到壁虎，好奇，伸手想摸它。结果壁虎尾巴立刻就脱落了。“哎呀你的尾巴！你的尾巴不要啦？”，小妮子捡起来跟着撵。看见壁虎跑了，她又把尾巴放在地上：“我不追你了！放在这里，等会儿有空你自己来拿哈！”

8、其他公司加了支架，会导致高赔付率，他们也有自己的精算团队，为啥人家不担心

9、八戒，又在偷看为师的说说啦。

10、为了不一再的重复，干脆统一发出来一下，

11、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。

12、过于精彩的幽默说说，用来发朋友圈，可以笑死一排人

13、妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话！找你亲妈去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……

14、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

15、他必须是一个人际关系不错的人，毕竟幽默也需要语言表达，需要集体环境，一个内向孤僻的人没幽默的外在条件；

16、当我有钱的时候,我会带我最讨厌的人去最好的神经病院!

17、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

18、你上电脑，然后再说说的发表按钮下面就有三个灰色的按钮链接，刷新，动态设置哈按类别查看动态。点击设置，再点关注好友，把好友的关注设置改为“勾”就可以了。

19、预备，唱！56个剑圣56红叉56个赵信一起爆菊花56个蛮王轮流开着大拆你上塔拆你中塔拆你下塔徳玛西亚剑圣偷了上塔徳玛西亚赵信强拆中塔徳玛西亚蛮王3刀下塔56个魔瓶56红叉56把饮血汇成一句话：别坑我呀别坑我呀别坑我呀！德玛西亚剑圣拿剑偷塔德玛西亚赵信爆着菊花德玛西亚艾希连着射呀德玛西亚德玛西亚此局胜啦！德玛西亚！

20、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎么说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎么才能装成是经常回复的样子？好紧张啊！