一、微信说说搞笑

1、你活得漂亮了世界才温柔。

2、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！

3、这世界真美，就该多出来走走。

4、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。

5、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

6、那种累死累活还瘦不了几斤的样子

7、?恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠

8、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

9、如果没有人可以帮你，那么你所能做的，就是尽力去帮助其它的人。这世界奇妙的很，我们总是收到偶然中来自他人的帮助，而给予者往往比接受者更强大。变成一个给予多过接受的人，当你变成某种意义的强大，孤独也就不再是一种煎熬了。

10、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。

11、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

12、路过山水千程，祝和自己温柔重逢。

13、男人单身叫单身狗，女的单身叫狗不理。

14、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。

15、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

16、岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。

17、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

18、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面!!!

19、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

20、手机使得以往的家庭聚会、同学聚会等传统社交模式变得“不那么重要”。沉溺于手机的人们就像“活在气泡里的一代”。“手机和其他多媒体工具像一个气泡把我们包裹起来，让所有的注意力都集中在小小的屏幕上。”

二、端午微信说说搞笑

1、像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?

2、有没有像我一样客户临时有事被放鸽子的小伙伴，我们一起组个团吧！

3、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。

4、记得给自己的开心充值别让它停机了。

5、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

6、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

7、日复一日的生活一成不变节奏，蹉跎了岁月，也改变了你我。不敢提及改变，甚至连上班换个路线都心惊胆战。没想过要得到什么，反倒什么都怕失去，在患得患失中跌跌撞撞迷失进了生活。在深夜里忽然想起被遗忘的梦想，才终于明白：生活其实没有改变我们什么，而是我们自己要选择怎样的生活。

8、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

9、爷爷都是从孙子走过来的。

10、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

11、来了来了，总算要应对一年信用卡账单的情况下了，还是这句话：我今年赚这么多钱了没有?

12、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

13、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

14、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

15、现在才发现，生活中所有的痛苦都来自没钱，关键是没钱带来的痛苦让你一点点办法都没有，不想要别的了，只想要钱了。

16、他说：没有什么是放不下的。你不是喜欢玩手机吗？

17、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

18、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！

19、当我咆哮时，整个世界都要承受我的怒火!

20、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。

三、微信说说搞笑图片

1、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

2、但愿日子清净，抬头遇到的都是柔情。

3、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

4、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。

5、?日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我

6、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

7、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

8、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

9、见山是山、见水是水、见你是全世界

10、?钱包嗷嗷待哺，工资只够吃土

11、昨晚鬼节我还特地出门就为了看看鬼长什么样，结果屁都没有。

12、出门五分钟，流汗两小时。又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。一山不能容二虎，除非一公和一母。爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。失去的不再回来，回来的不再完美。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

13、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。

14、天气晴朗的上海阳光暖和春意盎然，第一次一家人集体出游幸福感满满

15、岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的也全都是风景。

16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

17、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

18、心情美美哒，微笑是盛开在人们脸上的一朵美丽的花，时时刻刻散发着迷人的芬芳。

19、戳中笑点的经典搞笑句子，滑稽又搞怪，吃饭时千万别看！

20、以我颜值做担保，从今以后再也不会熬夜了。

四、微信说说搞笑句子简短

1、你就像一杯美酒，看起来迷人，闻起来诱人，喝起来有点辣，回味起来还挺甜。

2、发朋友圈的幽默搞笑句子大全 40条笑开花的微信说说1

3、?你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

4、人生在世，要么不做，要做就做最好。有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。不必对每个人都好，他们又不给你打钱。喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

5、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。

6、被放鸽子很不开心，只好两人份的餐全部换成单人份！嗯，一个人也要吃出一片天。

7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

8、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

9、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

10、不要看信用卡账单都不清楚我原先那么富有啊，一瞬间连工作中的激情都没了，只想家了躺着数钱。

11、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

12、生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

13、世界那么大，我想去看看。

14、不要看不清楚，一看吓一跳，我一穷比哪里这么多钱，现在我好痛心这种我就用掉的钱，我真自闭症，穷的缘故总算找到。

15、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

16、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

17、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

18、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。中秋过后是国庆，国庆后面就木有盼头了。国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。国庆还在刷动态，不是单身就是穷。时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的！国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

19、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。

20、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗;万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

五、微信说说搞笑的段子

1、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

2、不是我不笑，一笑粉就掉。

3、你是天才、我是人才，你不就比我多了个二。

4、青少年频繁地使用手机，将严重影响睡眠质量，引发感应性疲劳和神经衰弱，特别是对于儿童来说，手机可能造成的健康危害和烟酒一样严重。

5、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和的这个史上最长假期说byebye了。

6、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

7、你报警吧，我太可爱了。

8、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

9、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。都是第一次做人，我凭什么让着你。

10、假定作业有葬礼，全体学生定当盛装到会

11、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

12、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

13、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

15、你必须敢爱敢恨，才会发现你的爱恨，别人真的不在乎。

16、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

17、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

18、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？

19、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。没事开个同学会，拆散一对是一对。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。虽然你不是妇女，但是你很三八啊。你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

20、给老子吃完，连壳都吃了。