一、没事发的说说搞笑

1、噢!亲爱的让我告诉你，一千年前的情人节那天，我没回家，你以为我去鬼混，别烦我，由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉你，我去买花了。

2、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

3、相亲吃饭，一份牛排就108元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才38元。

4、应该多找点费脑筋的事做，现在每天从早到晚都是体力活，脑子太闲，无事生非。

5、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

6、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~

7、我往玻璃上哈一口气，再用指甲蹭一蹭，一连串动作干净利落。

8、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

9、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

10、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

12、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

13、2021发朋友圈搞笑句子说说精选，幽默调侃，让人笑翻！

14、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。

15、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？

16、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

17、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。

18、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

19、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。

20、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

二、没事找事的人说说

1、事情的缘由是这样的，一位梦想成为空姐的女孩兰兰(化名)报考了空姐，在成功通过面试之后，她以为已经胜券在握，没想到却遭到了民政局的拒绝，原因就是不符合《中国民用航空人员医学标准和体检合格证管理规则》。兰兰非常失望，却也无可奈何。

2、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！

3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

4、我建议你去动物园看看有没有合适的工作，你这样走在大街上很危险的，万一被人捕杀了怎么办？

5、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

6、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

7、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，而且都是大角色。

8、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

9、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

10、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

11、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

12、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。

13、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

14、只要你觉得欠别人钱，又想不起来欠谁的，那就是欠我的！

15、出去玩的代价是，昨晚凌晨到家，累到爆，今天上班马不停蹄做未做的事，现在才抽空喝了水。

16、昨天运气不好导致手机丢失，今日心情极其惆怅；做了一整晚伤心的梦，出门丢失手机，如果这是假的梦多好，但是却又是真的；手机丢了，我比失恋还伤心，因为意味着所有美好回忆随之消逝；约会丢了手机，全世界都在幸灾乐祸，感觉我交了一堆假朋友；现在不用担心手机损坏，因为直接把手机丢失。

17、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

18、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。

19、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧！

20、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

三、没事发什么说说好

1、吃馒头发朋友圈，可以这么发哎！这世道，我穷的连咸菜都吃不起了，只能啃馒头!又到月底了，来吃馒头

2、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

3、我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余的。

4、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

5、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

6、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

7、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

8、这些好友都关注了早安正能量励志句子，那么你呢？

9、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

10、趁时光正好，趁微风不燥，多出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事。时间，会把最正确的人带到你的身边。

11、我从来都把悲伤隐藏起来，独自一人默默承受，不是我不愿意分享，只是我好怕，怕你们会笑。

12、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

13、不知道是不是日子过得太闲，总有时间回想之前的事。总在想，之前有些时间，应该多出来做什么的。

14、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

15、上帝给了你一张撩妹的脸，而你却去搞基。

16、对你老公好一点，因为如果有一天你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，只有你老公才有权签字，继续抢救还是放弃治疗！

17、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

18、但我觉得很多人的不真实感源于过度思考还有就是太闲了。

19、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

20、寻人：某女气质高雅，温柔秀丽，聪慧善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，愿以玫瑰花一枝酬谢!

四、没事做的搞笑说说

1、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........

2、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

3、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

4、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

5、看着越来越大的肚子，感觉应该是瞒不住了。为此，有点不敢回家，因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶？还是火锅？又或者是烧烤？好烦……

6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

7、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。

8、就算你没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。

9、最近总是做一些奇奇怪怪的梦，还容易想起来一些以前的人和事，可能在家办公太闲了。

10、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

11、配上：我就是想来发自拍的,你揍我呀!我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗.

12、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。

13、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

14、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

15、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。

16、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

17、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，呵，你以为这样我就会碰你么？

18、整天在家无所事事，终于天气好点可以出去玩了，你们还好吗？

19、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

20、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。

五、发个搞笑的说说

1、想出去走走，释放久关的灵魂，让所有人看着我的背影，肆无忌惮地往前。

2、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

3、一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。

4、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

5、前方风情万种，基友一路珍重。

6、如果一个人对外宣布要减肥，那就证明她要开始背着别人偷偷吃东西了。

7、每到购物节，我都会进一批假肢在朋友圈卖，结果一个也没卖出去，这帮骗子！

8、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。

9、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

10、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

11、做一夜梦，大概是白天太闲了在梦里累的不行反过来想，人还能做梦，可真好。

12、缘分，或许就在“在看”里

13、纯，属虚构，乱，是佳人。

14、红杏不出墙，坚决拽出来。

15、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。

16、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”

17、“女生很污是一种什么样的体验？”全班男生向她跪求资源。

18、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

19、有人说，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上了。

20、医学院老师如此定义医生的作用：我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队！