蒋雍的微博唯美说说(东京的樱花飘满了巴黎空出来的)
蒋雍的微博唯美说说
1、东京的樱花飘满了巴黎空出来的心情有些想念巴黎的雪飘满了东京空出来的心情有些恍惚面朝大海丶等待花儿的开放春暖花开丶期待大海的澎湃我会让爱情被拆封温暖你双手，一左一右。我会让不说的温柔陪你到最后，一前一后。他们说恶魔会爱上天使是因为碰撞摩擦成爱丶他们说天使会爱上恶魔是因为相惜相恋成爱丶到了最后丶终究回到过去ミ在那以前丶终究没有以后ミ你说你会带我去看东京铁塔中的美景你说你会带我去望巴黎圣母院的祝福〆别以为有条丁字内裤就在我面前耀武扬威了ゝ〆别以为有件蕾丝胸罩就在我面前显摆姿色了ゝ﹏贴着你的脸发现你值得我去哭﹏牵着你的手发现你值得我去爱ら只想给你所有浪漫情节丶叙述真真假假ら只想听你所有甜言甜言丶叙说情情蜜蜜╰つ我的灵魂一直都只定格与你的身上╰つ我的心脏一直都只停留与你的心上ら我剩下的只有你那三分姿态ら我剩下的只有你那七分姿色让女人念念不忘的是感情让男人念念不忘的是感觉陷入爱河的人的心脏永远是最痛的踏入感情的人的心灵永远是有份爱“那刺眼的阳光，我要向你宣战。“那悲伤的情结，让我恋上味道。那夜的你呈现的是凄凉的美っ那夜的我呈现的是落魄的爱っ蓦然、心锁的钥匙新了不实用了蓦然、心锁的钥匙旧了可以换了你说，蔷薇花繁盛的城里，曾因我莞尔一笑ら你说，蔷薇花繁盛的城里，曾为我笑靥如花ら歌曲唱出来的不是一个个的曲调，而是感动的纪念日记所记录的不是一天天的事情，而是刻骨的爱情女人忠于爱情，不忠于男人。男人忠于自己，不忠于爱情。流逝岁月，我们的回忆叫想念）ㄣ往事幻灭，我们的距离是光年）ㄣ゛黑白的承诺还未感慨、曾经早已不在゛泛滥的泪水还未释怀、回忆已变苍白﹌无论明天怎么变，你都还是我心里定格的画面﹌无论明天怎么变，我都还是你心里定格的画面如花美眷，也敌不过似水流年。如瓜强棍，也操不过若水三千。╭ァ那一抹青春、染上白纸。无尽渲染╭ァ那一刻悲伤、染上红颜。无尽坠落做一个妖娆的女子学会万般娇纵定要倾国倾城做一个聪慧的男子学会沉着稳定定要沉鱼落雁你给我的幸福我来负责享受你给我的爱你给我的幸福我来负责给予我给你的情っ朝花夕拾゛见旳只有枯萎らっ朝朝暮暮゛见旳只有残殇ら◇◆丶募然回首、才发现这一路好寂寞◇◆丶募然回首、才发现迩一直陪着莪时间的轨道里我们只是一班孤寂的地铁つ淡漠的海水中我们只是一群失落的雨点つ很想念你，就像向日葵想念太阳很需要你，就像蒲公英需要微风Missyou，likesunflowermissthesun.Veryneedyou，justlikethedandelionneedthe…俄扪是否只能像平行线一样，相见却不能相交俄扪是否只能像圆周率一样，相爱却绵绵无期口口声声的说忘记，可谁又明白心中的那份痛楚清清楚楚的说遗忘，可谁能豁达脑海里那份天真゛|▍女Ren你给我记住了你是我永远舍不得放弃的小傻瓜゛|▍男Ren你给我听着了你是我永远忘不掉回忆的大疯子记忆底层的伤感和孤独，只是需要你来读懂灵魂深处的美丽和寂寞，需要一个人来读懂用这一生的时间去爱你陪着你，与你相依相伴一世的时间竭尽一生的时间让你快乐幸福，与你相爱相守一世的时间亲爱的你说你爱我你拿了什么来爱我づ亲爱的我说我爱你我拿了生命去爱你づ∞看着你对我那无言的温柔我的心被你触动ら∞看着你对我那灿烂的微笑我的心被你溶解ら如果我的之间没有那么多以后我们会很幸福╰つ丶如果我们之间没有那么多曾经我们会有快乐╰つ丶゛米修米修你知道么，你有一个非常爱你的Girl，你会很幸福的ゝ゛米修米修你知道么，你有一个非常疼你的Boy，你会很快乐的ゝ我想我们的幸福不是随手可得的那一种ら我想我们的快乐不是说来就来的那一种ら女人吻男人是一种幸福男人吻女人是一种口福致命的诱惑ゝ让我后悔的撕心裂肺致命的吸引ゝ让我无奈的痛彻心扉ら、幸福看似近在咫尺，可却看你会不会把握ら、幸福看似触手可及，可却看你会不会珍惜我知道我爱的只有你ら为了你我愿意把自己换掉我知道我疼的只有你ら为了你我愿意把自己改掉男人没本事就别说女人太现实女人没实力就别说男人太花心让你我温存一丝暧昧在心房ら让你我厮守一季斑驳在心上ら笑谈花落两眼遥望花开的缠绵景色ら轻叹花开轻唇念起花落的流年记忆ら傻小子丶你的怀抱只能给我一个永远抱着你笨丫头丶你的小手只能给我一个永远牵着你〆宝贝你的青春续写了我幼稚的童年很幸福的时光〆宝贝你的童年勾起了我懵懂的青春很快乐的年华我带你去看巴黎下的雨看那被打湿东京的街我带你去看东京下的雪看那一层铺满洁白雪在黎明之前，让我再拥有一个爱你的暮色在天黑之前，让我再得到一个爱你的晨曦我想要的爱情不是一个人笑一个人悲我想要的爱情不是一个人走没有人留
2、往后我不知道还会遇到像你或不像你的人，只是我确信，我再也不能像爱你这样浓烈去取悦她们。
3、成功者有同样的结果，就必须采取同样的行动。
4、我像个路人看着你的生活，心酸的是你的喜怒哀乐全不是为我。
5、大大的琉璃眼睛闪闪发亮如黑耀石般的眸开阂间瞬逝殊璃.樱桃小口朱红不点而艳。
6、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”2、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！3、曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。“那你现在想怎样？”蚊子说。“我现在打死你吧！”“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”......4、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”5、"有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"6、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”......7、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达TampaBay，一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。......"8、问：“你挖坑做什么？”答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”问“这个坑是不是太大啦？”答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”9、"有请NO1.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”......"10、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：……姑娘黄瓜不是水果……11、美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！12、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是......13、1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。......14、·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。·屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！·多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。·都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。·天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。·请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。·万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。......15、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”16、我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”......17、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”18、"有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：""林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"""19、"各位女士，各位先生，这是机长广播。""欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"""20、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。21、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。22、有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。......23、两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”......24、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。......25、2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬。。。。3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里大叔：做B？做B的地方很多嘛......古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……......26、乔是个操作挖掘机的工人，他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽。两人结婚三年了，但乔对妻子总有些不放心，妻子又年轻又漂亮，自已却整天在外面忙，谁知道会不会被人乘虚而入呢？这天，乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家。乔一边开着挖掘机，一边想：“伊莲现在在干什么呢？是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情？”想着想着，他到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克。“天啊，这是谁来了？”乔想，“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？”他把机器开得更近了一些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音。......27、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”28、第一套胜战计第一计瞒天过海，以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。第二计围魏救赵，英雄救美，有时需有骑士精神。第三计借刀杀人，请人代喝，当然找找要好的朋友。第四计以逸待劳，常去厕所，躲一杯是一杯，必要时一吐了之。第五计趁火打劫，醉中取胜，众人皆醉我独醒。第六计声东击西，能拖就拖。第二套敌战计第七计无中生有，酒话常说，说到别人迷糊之时，就是成功避酒之时。第八计暗渡陈仓，偷着倒酒，特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里，......29、话说在一个伸手不见5指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼，在懒汉家转了摸来摸去什么都没，只摸到一口锅，心说不能白来把他的锅搬走，这时懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这撞到了正在使劲拔锅的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去正砍在懒汉的脸上懒汉哎呀一声躺倒在地小偷搬起锅就跑了，这时懒汉摸摸自己的脸，笑了哈哈不疼，我的脸还在，原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已，他又摸摸锅还在哈哈原来小偷搬走的不是锅那是懒汉做从来不刷锅搬走的只是那层锅巴而已30、1.--一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。2.--还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！3.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！4.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”......31、甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？......32、话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。“你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。“哇！”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。......33、"上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……......"34、10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。11.课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内（和谐）裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。......35、北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”之后婆媳二人开车走了。36、办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。37、虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”38、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”39、一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”我说：“对！”等反映过来大家都笑了。40、我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。41、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”“当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”42、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！43、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”44、到底是谁的厚谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”45、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
7、【蒋雍的专属微博唯美说说】别人问我七夕怎么过，我坦然的说：“一笑而过”。
8、上联：假名假姓假地址下联：骗吃骗喝骗感情横批：愿者上勾
9、幼儿园是一个好大的园，小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，大学是俩个人的大学，而上班，是一个人的上班，原来人就是这样子走向孤独的。
10、时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
11、快乐，是生活的意义，没那么简单，没那么复杂。
12、成熟的最大好处是——以前得不到的，现在不想要了。
13、爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！
14、在那人烟稀薄的大街上，触摸秋天淡淡的伤。
15、我们即将步入新的生活，前面的路还很长很长，让我们更加珍惜今天所拥有的青春和友谊，用真情去浇灌友谊的花蕾。
16、在这个喜庆的日子里，我们祝愿一对知心爱人美满幸福！天下有情人终成眷属！
17、当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别。从此，人生便不再纯粹。
18、提高疫情防控的科学性和有效性，凝聚起了众志成城、攻坚克难的强大正能量。
19、外婆说种的粮食全被水淹了，她还哭了一场。
20、佳人相对泣，泪下罗衣湿。——李师中《菩萨蛮·子规啼破城楼月》
21、忙忙碌碌要停歇，生活就要开心些，周末祝福就要准时些：快乐送给开心的人，音乐送给收听的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，我最真诚的祝福送给拥有这些的人!周末了记得开心哦!
22、“一夜春风来”之后，便是“千树万树梨花开”。路边的桃花，梨花，草丛中的无名小花都仰起了头，等待着春日，等待着阳光的滋养。
23、佛门看到的是禅，道家看到的是气，儒家看到的是礼，商家看到的是利。
24、有情才有爱，有爱才有情，明日二月十四日，古今情人佳节日，送上祝福加问候，幸福开心愿你有，情人陪伴享时光，朋友相伴一起玩，情人节快乐！
25、惜别伤离方寸乱。忘了临行，酒盏深和浅。——李清照《蝶恋花·泪湿罗衣脂粉满》
26、这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。
27、【蒋雍的精选微博唯美说说】【如何驱赶蚂蚁、蟑螂？】1、蚂蚁怕酸味——新鲜柠檬对切成两半，在看得到蚂蚁的地方及其动线，挤出柠檬汁，并拿着切半有果肉的那一面，沿途涂抹。2、蚊子怕辣味——试植蒜头绝对是上上之策。3、蟑螂怕香味——蟑螂不喜欢黄瓜的味道，可以将一两段掰断的黄瓜放在它们经常出没的地方。
28、风轻轻地吹着，吹动了树叶，吹动了花瓣，吹疼了我寂寞的心。这一季的彼岸花绽开了它甜美的笑脸，粉红色的花瓣就像粉红色的爱情，很温暖，很惬意。只是，那个说好陪我一起看花的人不见了踪影。
29、漫天的星光，好似你明眸的眼睛;清爽的凉风，唤起浪漫的回忆;今生今世，你是我幸福的唯一;葡萄架下，我们一起来诉说彼此的甜蜜，相约七夕。
30、以后就算我再忙，我都要记得想你们！记得传递给你们我衷心的祝福！
31、这两天明白的是，原来我真的会喜欢熬夜，在漫长紧张的神经下只有熬夜才能缓解我发脾气的冲动，只有深夜独处的时候才能安静一些。
32、在信息化的时代毫不留情地赋予人类智能的今天，不仅“时间就是金钱，效率就是生命”，更把爱情逼得无法停留住时间，效率成了爱情的秒表。
33、其实最幸福的事是：你喜欢的人，比你更加喜欢你。我能想到的最美好的事就是，在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
34、真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。在滚滚红尘里寻寻觅觅，在人生岁月里兜兜转转，在红尘里的故事，似乎都是冥冥之中的安排，想躲、躲不了，想逃、逃不掉。
35、我把心门锁了起来，然后用尽全身力气丢了钥匙。
36、成为我的法定第一继承人。
37、人生在世难得有自己的知心朋友，而你就是我其中一个，我不想失去一个知心的你。
38、我不懂你但我懂我们之间的距离。
39、如果再一次少了你，我又会变得怎样绝情
40、小宝依言抱起一只小羊羔往新羊圈走去。小羊羔“咩咩地叫着，老山羊一声声答应着紧追不舍，后面的羊群纷纷跟了上来，小宝终于顺利地把羊群领进了“新家。
41、等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。
42、武汉的同学，保护好自己！帮不了别的，只能送去这个，还不知道什么时候才能到达！武汉加油！
43、我们常怀疑自己，明明条件不差，为什么偏偏没有另一半，而那些不那么漂亮、不那么可爱、不那么幽默的人，反而拥有令人羡慕的感情。(www.shuojuba.com)为什么呢？我想是因为我们都太小心，太谨慎太不敢去爱了吧？我们将自己的感情包装的好好的，不让对方发现为了所谓的矜持与害怕，选择等待、选择放弃、选择错过。
44、渐渐的我觉得她变了，我们不再一样，她变的漂亮了，头发也长了，知道臭美了，也不和我穿一样的衣服了，妈妈给她买了许多更漂亮的衣服，而我只能穿校服，不平衡啊！但是我有很多漫画，这是她羡慕的！我们上了中学，是初中高中一体的那种，上了这的初中就有机会考上这的高中，上了这的高中就一定会考上一个好大学！她是全校第一的成绩升到重点中学的，我虽然也上了重点却是最后一名。我不在乎，上了就好，成绩于我如浮云！我们还在一个班级，没有人知道我们是兄妹，因为现在没有人认为我们像了，除了我们的眼睛，和爸爸的是一个模子刻出来的一样！我们也没有和别人说过我们是一个妈妈生的，因为她说不想让别人知道她有一个笨哥哥，也不想让别人知道我有这么漂亮的妹妹！呵呵！新同学很好奇我们的名字为什么那么像，老师也很好奇为什么来开家长会的时候我们的父母总是一起来一起走，可是就是没往那上想，因为龙凤胎毕竟是稀有的！两个人除了眼睛之外其他的地方一点也不像也是龙凤胎里稀有的！说了你们都不信，我比较安静喜欢看书画漫画，她比较活泼喜欢唱歌和乐器！秘密就这样一直保守着，一直到我们上了初三……
45、标签：女孩男孩
46、Benicetopeopleonthewayup，becauseyouwillneedthemonyourwaydown——向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。
47、（二十二）八岁偷照镜，长眉已能画。十岁去踏青，芙蓉作裙衩。——李商隐《无题》
48、【蒋雍的简单微博唯美说说】回首2020，愿你烦恼清零；期望2021，快乐与你相依；度过2020，幸福与你同行；迎接2021，愿你一切顺利。元旦即将来临，祝你喜事多多！好运连连！洪福齐天！
49、爱情不是时光的奴隶。
50、妖就是妖，它不是人，修行千年它也成不了人。
51、没关系的，你就在我的宇宙绽放灿烂的光芒吧。
52、失败的人只有一种，就是在抵达成功之前放弃的人。
53、假如无一地，我有法持续吸呼，这只非阐明，人的世界缺乏了空气，或许，短长了你。因此收个欠疑给您，标明你的主要性！
54、可爱是1种敷衍的称赞
55、我愿是初秋的夕阳，慢慢落进你远山的怀里；我愿是中秋的月光，轻轻撒在你如水的眼里；我愿是深秋的野菊，朵朵开在你吟秋的梦里。
56、想你的时候，世界总是很安静，感觉有甜蜜与温馨在慢慢靠近，忘却所有坎坷的逆境，一心一意珍惜着感情，渴望与你进一步亲近，让我倾诉我的衷情！
57、电脑玩多了之后，看电视都有一种快进的冲动。
58、我们法兰人，当国家遭到奴役的时候，是无权离开自己的祖国的。——居里夫人
59、愚笨的人在远方寻找幸福，聪明的人在脚下铺垫希望。
60、没有结局的爱，无论多痛苦，都不要去勉强。
61、不管你是哪种人，只要进入爱情其中，每个人都一样曾卿卿我我，都一样曾反反覆覆，都一样曾黯然神伤，都一样曾刻骨铭心，都一样以为自己找到了真爱，可往往都只在爱的路上。
62、始终的离不开你，是我一直太高估自己。
63、选择你所喜欢的，爱你所选择的
64、不要浪费时间追忆失去的东西。要知道因为生命不会走回头路。
65、世界上最不好玩的事儿，莫过于自己骗自己，尤其是，你其实非常清楚是骗不了自己的时候。
66、一般的女人不喝茶，喝茶的女人不一般。
67、总说毕业遥遥无期，可转眼就各奔东西。
68、当生活给你设置重重关卡的时候，再撑一下，每次地咬牙闯关过后，你会发现想要的都在手中，想丢的都留在了身后。
69、生活，就是面对现实微笑，就是越过障碍注视未来。
70、就是经过你身边偷吸了一口气，于是成瘾了。
71、一身臭汗味，我有我的滋味！
72、陪孩子们在一起是一种幸福，孩子们的笑容就是我最大的动力。
73、当整个世界开始情绪浮躁，当每个夜晚都停不住浑浊。无论如何，有这样一个角落，能让人停歇，是值得自清者抵达的。
74、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的。
75、听妈妈的话别让她受伤
76、雪花绽放的时候，明白了什么是温柔。
77、在生活的道路上，我们只有展望未来，才能向前迈进，只有回首过去，才能理解人生。
1、【蒋雍的专属微博唯美说说】东京的樱花飘满了巴黎空出来的心情有些想念巴黎的雪飘满了东京空出来的心情有些恍惚面朝大海丶等待花儿的开放春暖花开丶期待大海的澎湃我会让爱情被拆封温暖你双手，一左一右。我会让不说的温柔陪你到最后，一前一后。他们说恶魔会爱上天使是因为碰撞摩擦成爱丶他们说天使会爱上恶魔是因为相惜相恋成爱丶到了最后丶终究回到过去ミ在那以前丶终究没有以后ミ你说你会带我去看东京铁塔中的美景你说你会带我去望巴黎圣母院的祝福〆别以为有条丁字内裤就在我面前耀武扬威了ゝ〆别以为有件蕾丝胸罩就在我面前显摆姿色了ゝ﹏贴着你的脸发现你值得我去哭﹏牵着你的手发现你值得我去爱ら只想给你所有浪漫情节丶叙述真真假假ら只想听你所有甜言甜言丶叙说情情蜜蜜╰つ我的灵魂一直都只定格与你的身上╰つ我的心脏一直都只停留与你的心上ら我剩下的只有你那三分姿态ら我剩下的只有你那七分姿色让女人念念不忘的是感情让男人念念不忘的是感觉陷入爱河的人的心脏永远是最痛的踏入感情的人的心灵永远是有份爱“那刺眼的阳光，我要向你宣战。“那悲伤的情结，让我恋上味道。那夜的你呈现的是凄凉的美っ那夜的我呈现的是落魄的爱っ蓦然、心锁的钥匙新了不实用了蓦然、心锁的钥匙旧了可以换了你说，蔷薇花繁盛的城里，曾因我莞尔一笑ら你说，蔷薇花繁盛的城里，曾为我笑靥如花ら歌曲唱出来的不是一个个的曲调，而是感动的纪念日记所记录的不是一天天的事情，而是刻骨的爱情女人忠于爱情，不忠于男人。男人忠于自己，不忠于爱情。流逝岁月，我们的回忆叫想念）ㄣ往事幻灭，我们的距离是光年）ㄣ゛黑白的承诺还未感慨、曾经早已不在゛泛滥的泪水还未释怀、回忆已变苍白﹌无论明天怎么变，你都还是我心里定格的画面﹌无论明天怎么变，我都还是你心里定格的画面如花美眷，也敌不过似水流年。如瓜强棍，也操不过若水三千。╭ァ那一抹青春、染上白纸。无尽渲染╭ァ那一刻悲伤、染上红颜。无尽坠落做一个妖娆的女子学会万般娇纵定要倾国倾城做一个聪慧的男子学会沉着稳定定要沉鱼落雁你给我的幸福我来负责享受你给我的爱你给我的幸福我来负责给予我给你的情っ朝花夕拾゛见旳只有枯萎らっ朝朝暮暮゛见旳只有残殇ら◇◆丶募然回首、才发现这一路好寂寞◇◆丶募然回首、才发现迩一直陪着莪时间的轨道里我们只是一班孤寂的地铁つ淡漠的海水中我们只是一群失落的雨点つ很想念你，就像向日葵想念太阳很需要你，就像蒲公英需要微风Missyou，likesunflowermissthesun.Veryneedyou，justlikethedandelionneedthe…俄扪是否只能像平行线一样，相见却不能相交俄扪是否只能像圆周率一样，相爱却绵绵无期口口声声的说忘记，可谁又明白心中的那份痛楚清清楚楚的说遗忘，可谁能豁达脑海里那份天真゛|▍女Ren你给我记住了你是我永远舍不得放弃的小傻瓜゛|▍男Ren你给我听着了你是我永远忘不掉回忆的大疯子记忆底层的伤感和孤独，只是需要你来读懂灵魂深处的美丽和寂寞，需要一个人来读懂用这一生的时间去爱你陪着你，与你相依相伴一世的时间竭尽一生的时间让你快乐幸福，与你相爱相守一世的时间亲爱的你说你爱我你拿了什么来爱我づ亲爱的我说我爱你我拿了生命去爱你づ∞看着你对我那无言的温柔我的心被你触动ら∞看着你对我那灿烂的微笑我的心被你溶解ら如果我的之间没有那么多以后我们会很幸福╰つ丶如果我们之间没有那么多曾经我们会有快乐╰つ丶゛米修米修你知道么，你有一个非常爱你的Girl，你会很幸福的ゝ゛米修米修你知道么，你有一个非常疼你的Boy，你会很快乐的ゝ我想我们的幸福不是随手可得的那一种ら我想我们的快乐不是说来就来的那一种ら女人吻男人是一种幸福男人吻女人是一种口福致命的诱惑ゝ让我后悔的撕心裂肺致命的吸引ゝ让我无奈的痛彻心扉ら、幸福看似近在咫尺，可却看你会不会把握ら、幸福看似触手可及，可却看你会不会珍惜我知道我爱的只有你ら为了你我愿意把自己换掉我知道我疼的只有你ら为了你我愿意把自己改掉男人没本事就别说女人太现实女人没实力就别说男人太花心让你我温存一丝暧昧在心房ら让你我厮守一季斑驳在心上ら笑谈花落两眼遥望花开的缠绵景色ら轻叹花开轻唇念起花落的流年记忆ら傻小子丶你的怀抱只能给我一个永远抱着你笨丫头丶你的小手只能给我一个永远牵着你〆宝贝你的青春续写了我幼稚的童年很幸福的时光〆宝贝你的童年勾起了我懵懂的青春很快乐的年华我带你去看巴黎下的雨看那被打湿东京的街我带你去看东京下的雪看那一层铺满洁白雪在黎明之前，让我再拥有一个爱你的暮色在天黑之前，让我再得到一个爱你的晨曦我想要的爱情不是一个人笑一个人悲我想要的爱情不是一个人走没有人留
2、往后我不知道还会遇到像你或不像你的人，只是我确信，我再也不能像爱你这样浓烈去取悦她们。
3、成功者有同样的结果，就必须采取同样的行动。
4、我像个路人看着你的生活，心酸的是你的喜怒哀乐全不是为我。
5、大大的琉璃眼睛闪闪发亮如黑耀石般的眸开阂间瞬逝殊璃.樱桃小口朱红不点而艳。
6、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”2、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！3、曾经一个新建的文件打开在我的面前，我没有好好保存，等到停电的时候才追悔莫及，你的电闸拉下来吧，不用再犹豫了！如果上天能再给我一次机会的话，我会对自己说三个字：“我要存！”如果非要给供电加个期限的话，我希望是：一万年！（有蚊子来了）一分钟前，我们还相安无事，一分钟后，停电了，于是一段恩怨如电石火花般爆发了，在漆黑的夜里，我疯狂的拍你，你也疯狂的叮我。“那你现在想怎样？”蚊子说。“我现在打死你吧！”“我只是想在你身上随便亲几口，你要说到打死我，我还没喝足呢！”......4、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”5、"有一位农民中彩票发了大财，于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……"6、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”......7、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达TampaBay，一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。......"8、问：“你挖坑做什么？”答：“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”问“这个坑是不是太大啦？”答：“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”9、"有请NO1.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”......"10、不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗？摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧？摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：……姑娘黄瓜不是水果……11、美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！12、一日，一德国人和美国人相遇。德国人很瞧不起美国人就问：“你们美国人是不是很喜欢吃果酱？”美国人答曰：“是的。”德国人说：“你知道果酱是怎麽做的吗？”美国人答曰：“不知道。”德国人说：“果酱是用我们德国人吃剩下的水果皮做好给你们美国人吃的。”美国人听了很生气。德国人又说：“你们美国人是不是很喜欢吃硬面包？”美国人曰：“是的。”德国人说：“你知道是怎麽做的吗？”美国人曰：“不知道。”德国人说：“你们吃的硬面包是我们德国人吃剩下的面包削做的。”美国人更生气了，他看到德国人在吃口香糖就说：“你们德国人是......13、1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。2.职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。3、上班族语录：时间就是金钱。但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。4、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。......14、·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。·屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！·多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。·都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。·天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。·请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。·万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。......15、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：“我插一下…”散会后，女人们都愤愤不平：“每个女人都要插一下，太不象话了！”16、我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。接着写道：事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，作文中这样写道：只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀!我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……”......17、空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”18、"有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广播：""林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机"""19、"各位女士，各位先生，这是机长广播。""欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。"""20、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。21、杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。22、有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。......23、两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”......24、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。......25、2、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬。。。。3、暑假班上同学去市区打工，回来坐快速公交BRT（又称B1线），于是有了下面这段对话：我同学（问路边一大叔）：师傅，问下坐B1的地方在哪里大叔：做B？做B的地方很多嘛......古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……......26、乔是个操作挖掘机的工人，他的妻子叫伊莲，非常温柔美丽。两人结婚三年了，但乔对妻子总有些不放心，妻子又年轻又漂亮，自已却整天在外面忙，谁知道会不会被人乘虚而入呢？这天，乔要把机器开往另一个工地，要路过自已的家。乔一边开着挖掘机，一边想：“伊莲现在在干什么呢？是在门前的草坪剪草，还是在和邻家的小伙子调情？”想着想着，他到了家门口，草坪上并没有妻子的身影，门前却停着一辆小轿车，还是崭新的凯迪拉克。“天啊，这是谁来了？”乔想，“难道我们有一个开得起凯迪拉克的朋友吗？”他把机器开得更近了一些，想瞧个仔细，正在这时候，一声尖叫从屋里传出来，是伊莲的声音。......27、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什么？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”28、第一套胜战计第一计瞒天过海，以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。第二计围魏救赵，英雄救美，有时需有骑士精神。第三计借刀杀人，请人代喝，当然找找要好的朋友。第四计以逸待劳，常去厕所，躲一杯是一杯，必要时一吐了之。第五计趁火打劫，醉中取胜，众人皆醉我独醒。第六计声东击西，能拖就拖。第二套敌战计第七计无中生有，酒话常说，说到别人迷糊之时，就是成功避酒之时。第八计暗渡陈仓，偷着倒酒，特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里，......29、话说在一个伸手不见5指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼，在懒汉家转了摸来摸去什么都没，只摸到一口锅，心说不能白来把他的锅搬走，这时懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这撞到了正在使劲拔锅的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去正砍在懒汉的脸上懒汉哎呀一声躺倒在地小偷搬起锅就跑了，这时懒汉摸摸自己的脸，笑了哈哈不疼，我的脸还在，原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已，他又摸摸锅还在哈哈原来小偷搬走的不是锅那是懒汉做从来不刷锅搬走的只是那层锅巴而已30、1.--一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。2.--还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！3.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！4.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”......31、甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？......32、话说孙悟空遇着了孙悟空；俩人都声称自己是真的；唐僧、猪八戒、沙僧也分不出来；只好请来观音菩萨。观音问唐僧：“紧箍咒你可念过？”唐僧答道：“那紧箍咒不好记，早忘了，再说，我心太软，下不了口。”八戒插口道：“俺师傅已经把紧箍咒录进磁带了，可真不巧，那放音机坏了。”沙僧也道：“我这有个随身听，但带的三箱电池已经用完了。”八戒嚷道：“还不是因为你整天收听那个‘美国之音’。”沙僧也嚷道：“我那是学外语，不像你偷我的机子听什么‘冬天台北下雨’、‘妹妹究竟几个’”。“别吵了”观音打断了他们的吵嚷。“你们用的设备太弱智了；紧箍咒我也记不大清楚了；不过我有一件宝物，既不用磁带，也不用电池。”观音一边说一边从身后取出一件东西。“哇！”两个孙悟空和唐僧一行惊叫一声，全部晕倒。......33、"上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……......"34、10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。11.课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内（和谐）裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。......35、北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩……北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”之后婆媳二人开车走了。36、办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”“哦，那什么叫浪费呢？”“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”她不屑一故地说。37、虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是我穿着西装，打着领带上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。我并没有往里面挤，心想：“凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗？”38、一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板……老板问道：“球打得如何？”外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？”这老板当然听了就很生气，于是把球童找来……球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”39、一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。一同事问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”我说：“对！”等反映过来大家都笑了。40、我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”，另一个上面写着“莱斯”。41、蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。“这太可恶了，”他抱怨道，“标着C的龙头流出的是开水。”“可是，先生，C代表Chaude，法语里代表‘热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。”“等等，”那位顾客咆哮一声，“另外一个龙头同样标的是C。”“当然，”经理说道，“它代表冷。毕竟，蒙特利尔是个双语城市。”42、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！43、罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：“既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？”罗杰回答道：“唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。”44、到底是谁的厚谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”45、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
7、别人问我七夕怎么过，我坦然的说：“一笑而过”。
8、上联：假名假姓假地址下联：骗吃骗喝骗感情横批：愿者上勾
9、幼儿园是一个好大的园，小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是几个人的高中，大学是俩个人的大学，而上班，是一个人的上班，原来人就是这样子走向孤独的。
10、时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。
11、快乐，是生活的意义，没那么简单，没那么复杂。
12、成熟的最大好处是——以前得不到的，现在不想要了。
13、爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！
14、在那人烟稀薄的大街上，触摸秋天淡淡的伤。
15、我们即将步入新的生活，前面的路还很长很长，让我们更加珍惜今天所拥有的青春和友谊，用真情去浇灌友谊的花蕾。
16、在这个喜庆的日子里，我们祝愿一对知心爱人美满幸福！天下有情人终成眷属！
17、当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别。从此，人生便不再纯粹。
18、提高疫情防控的科学性和有效性，凝聚起了众志成城、攻坚克难的强大正能量。
19、外婆说种的粮食全被水淹了，她还哭了一场。
20、佳人相对泣，泪下罗衣湿。——李师中《菩萨蛮·子规啼破城楼月》
21、忙忙碌碌要停歇，生活就要开心些，周末祝福就要准时些：快乐送给开心的人，音乐送给收听的人，幸福送给有情的人，希望送给等待的人，成功送给奋斗的人，我最真诚的祝福送给拥有这些的人!周末了记得开心哦!
22、“一夜春风来”之后，便是“千树万树梨花开”。路边的桃花，梨花，草丛中的无名小花都仰起了头，等待着春日，等待着阳光的滋养。
23、佛门看到的是禅，道家看到的是气，儒家看到的是礼，商家看到的是利。
24、有情才有爱，有爱才有情，明日二月十四日，古今情人佳节日，送上祝福加问候，幸福开心愿你有，情人陪伴享时光，朋友相伴一起玩，情人节快乐！
25、惜别伤离方寸乱。忘了临行，酒盏深和浅。——李清照《蝶恋花·泪湿罗衣脂粉满》
26、这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。
27、【如何驱赶蚂蚁、蟑螂？】1、蚂蚁怕酸味——新鲜柠檬对切成两半，在看得到蚂蚁的地方及其动线，挤出柠檬汁，并拿着切半有果肉的那一面，沿途涂抹。2、蚊子怕辣味——试植蒜头绝对是上上之策。3、蟑螂怕香味——蟑螂不喜欢黄瓜的味道，可以将一两段掰断的黄瓜放在它们经常出没的地方。
28、风轻轻地吹着，吹动了树叶，吹动了花瓣，吹疼了我寂寞的心。这一季的彼岸花绽开了它甜美的笑脸，粉红色的花瓣就像粉红色的爱情，很温暖，很惬意。只是，那个说好陪我一起看花的人不见了踪影。
29、漫天的星光，好似你明眸的眼睛;清爽的凉风，唤起浪漫的回忆;今生今世，你是我幸福的唯一;葡萄架下，我们一起来诉说彼此的甜蜜，相约七夕。
30、以后就算我再忙，我都要记得想你们！记得传递给你们我衷心的祝福！
31、这两天明白的是，原来我真的会喜欢熬夜，在漫长紧张的神经下只有熬夜才能缓解我发脾气的冲动，只有深夜独处的时候才能安静一些。
32、在信息化的时代毫不留情地赋予人类智能的今天，不仅“时间就是金钱，效率就是生命”，更把爱情逼得无法停留住时间，效率成了爱情的秒表。
33、其实最幸福的事是：你喜欢的人，比你更加喜欢你。我能想到的最美好的事就是，在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
34、真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。在滚滚红尘里寻寻觅觅，在人生岁月里兜兜转转，在红尘里的故事，似乎都是冥冥之中的安排，想躲、躲不了，想逃、逃不掉。
35、我把心门锁了起来，然后用尽全身力气丢了钥匙。
36、成为我的法定第一继承人。
37、人生在世难得有自己的知心朋友，而你就是我其中一个，我不想失去一个知心的你。
38、我不懂你但我懂我们之间的距离。
39、如果再一次少了你，我又会变得怎样绝情
40、小宝依言抱起一只小羊羔往新羊圈走去。小羊羔“咩咩地叫着，老山羊一声声答应着紧追不舍，后面的羊群纷纷跟了上来，小宝终于顺利地把羊群领进了“新家。
41、等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子了。
42、武汉的同学，保护好自己！帮不了别的，只能送去这个，还不知道什么时候才能到达！武汉加油！
43、我们常怀疑自己，明明条件不差，为什么偏偏没有另一半，而那些不那么漂亮、不那么可爱、不那么幽默的人，反而拥有令人羡慕的感情。(www.shuojuba.com)为什么呢？我想是因为我们都太小心，太谨慎太不敢去爱了吧？我们将自己的感情包装的好好的，不让对方发现为了所谓的矜持与害怕，选择等待、选择放弃、选择错过。
44、渐渐的我觉得她变了，我们不再一样，她变的漂亮了，头发也长了，知道臭美了，也不和我穿一样的衣服了，妈妈给她买了许多更漂亮的衣服，而我只能穿校服，不平衡啊！但是我有很多漫画，这是她羡慕的！我们上了中学，是初中高中一体的那种，上了这的初中就有机会考上这的高中，上了这的高中就一定会考上一个好大学！她是全校第一的成绩升到重点中学的，我虽然也上了重点却是最后一名。我不在乎，上了就好，成绩于我如浮云！我们还在一个班级，没有人知道我们是兄妹，因为现在没有人认为我们像了，除了我们的眼睛，和爸爸的是一个模子刻出来的一样！我们也没有和别人说过我们是一个妈妈生的，因为她说不想让别人知道她有一个笨哥哥，也不想让别人知道我有这么漂亮的妹妹！呵呵！新同学很好奇我们的名字为什么那么像，老师也很好奇为什么来开家长会的时候我们的父母总是一起来一起走，可是就是没往那上想，因为龙凤胎毕竟是稀有的！两个人除了眼睛之外其他的地方一点也不像也是龙凤胎里稀有的！说了你们都不信，我比较安静喜欢看书画漫画，她比较活泼喜欢唱歌和乐器！秘密就这样一直保守着，一直到我们上了初三……
45、标签：女孩男孩
46、Benicetopeopleonthewayup，becauseyouwillneedthemonyourwaydown——向上爬时，对遇到的人好点，因为掉下来时，你还会遇到他们。
47、（二十二）八岁偷照镜，长眉已能画。十岁去踏青，芙蓉作裙衩。——李商隐《无题》
48、回首2020，愿你烦恼清零；期望2021，快乐与你相依；度过2020，幸福与你同行；迎接2021，愿你一切顺利。元旦即将来临，祝你喜事多多！好运连连！洪福齐天！
49、爱情不是时光的奴隶。
50、妖就是妖，它不是人，修行千年它也成不了人。
51、没关系的，你就在我的宇宙绽放灿烂的光芒吧。
52、失败的人只有一种，就是在抵达成功之前放弃的人。
53、假如无一地，我有法持续吸呼，这只非阐明，人的世界缺乏了空气，或许，短长了你。因此收个欠疑给您，标明你的主要性！
54、可爱是1种敷衍的称赞
55、我愿是初秋的夕阳，慢慢落进你远山的怀里；我愿是中秋的月光，轻轻撒在你如水的眼里；我愿是深秋的野菊，朵朵开在你吟秋的梦里。
56、想你的时候，世界总是很安静，感觉有甜蜜与温馨在慢慢靠近，忘却所有坎坷的逆境，一心一意珍惜着感情，渴望与你进一步亲近，让我倾诉我的衷情！
57、电脑玩多了之后，看电视都有一种快进的冲动。
58、我们法兰人，当国家遭到奴役的时候，是无权离开自己的祖国的。——居里夫人
59、愚笨的人在远方寻找幸福，聪明的人在脚下铺垫希望。
60、没有结局的爱，无论多痛苦，都不要去勉强。
61、不管你是哪种人，只要进入爱情其中，每个人都一样曾卿卿我我，都一样曾反反覆覆，都一样曾黯然神伤，都一样曾刻骨铭心，都一样以为自己找到了真爱，可往往都只在爱的路上。
62、始终的离不开你，是我一直太高估自己。
63、选择你所喜欢的，爱你所选择的
64、不要浪费时间追忆失去的东西。要知道因为生命不会走回头路。
65、世界上最不好玩的事儿，莫过于自己骗自己，尤其是，你其实非常清楚是骗不了自己的时候。
66、一般的女人不喝茶，喝茶的女人不一般。
67、总说毕业遥遥无期，可转眼就各奔东西。
68、当生活给你设置重重关卡的时候，再撑一下，每次地咬牙闯关过后，你会发现想要的都在手中，想丢的都留在了身后。
69、生活，就是面对现实微笑，就是越过障碍注视未来。
70、就是经过你身边偷吸了一口气，于是成瘾了。
71、一身臭汗味，我有我的滋味！
72、陪孩子们在一起是一种幸福，孩子们的笑容就是我最大的动力。
73、当整个世界开始情绪浮躁，当每个夜晚都停不住浑浊。无论如何，有这样一个角落，能让人停歇，是值得自清者抵达的。
74、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的。
75、听妈妈的话别让她受伤
76、雪花绽放的时候，明白了什么是温柔。
77、在生活的道路上，我们只有展望未来，才能向前迈进，只有回首过去，才能理解人生。
