一、抓住老鼠发搞笑朋友圈

1、分享你今天发生的事，或者是你的心情，或是分享你今天听到的一首歌，都可以，毕竟是你的朋友圈

2、黑:我kao！你小子蛮懂规矩的嘛！呦、还是中华牌子的？你家很有钱吧！

3、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。

4、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

5、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！

6、士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

7、家里因为有你跑了，咬了爱到世间最后一轮明月的黯淡。

8、问：2000块钱想出国穷游可以去哪个国家？

9、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

10、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

11、老鼠吃牛有一天，仨耗子在一起吹牛x。第一只耗子说“昨天晚上吃了两包耗子药，吃得我这个晕。”第二只说“我天天拿老鼠夹子当臂力器！”地三只耗子听了看看表，说“我靠，到点了，我该陪猫唠嗑去了！”

12、看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个问：“比1大的数字有吗？”对方说有，再问比10的的有没有对方说有，直到说到100000最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\\“没有\\\\\\\\\\\\\\\“。

13、 猫抓住一只老鼠，正在高兴时，突然听见狗叫，吓得掉头就跑，跑出一段后发现没动静，回头一看，老鼠已经进洞。猫问：看见狗了吗？老鼠说：这年头，谁还不会几句外语？

14、上帝看见你没有一个可爱的朋友，他创造了我；然而他同时也发现世界上没有白痴，也就创造了你。

15、太精辟太幽默了！不得不佩服！

16、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

17、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！

18、甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房……竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是……我擦！乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我「懂事」以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间……

19、结婚“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

20、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事？

二、抓老鼠后的搞笑朋友圈

1、神回复：半个人我怕吓着你啊！

2、多管闲事小矮星彼得变身为耗子，意欲逃跑．小天狼星立即变身为狗去追．却发现克鲁克山的表情不对．只听克鲁克山不屑的小声嘟囔到：”切！！！狗拿耗子，多管闲事！！！”

3、新鬼：呵呵，一般般啦！!我请二位吃早点去！白：一说吃我还真饿了！听说奈何桥边新开了个铺子挺出名的，咱去那尝尝奈何桥边.孟氏家常菜馆(兼早点铺)黑：掌柜的!给俺们来三碗老豆腐！白:多放辣椒！再摊仨煎饼、孟婆：好勒...新鬼：两位兄台，小弟有事请教下、我在家请过算卦先生，他说我阳寿还多着呢。咋个就到这来了呢.？白：这事儿说来话长啊！你以前总是看别人发朋友圈，朋友圈里的东西从来不转，连赞都不赞一下，上边下来的通知，犯了其中的一条就得下油锅、看完再不转，你大祸临头了你..。

4、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！再忙也不能耽误吃！美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

5、问：你怎么一个人出来逛街？

6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

7、“黑猫白猫，能抓住老鼠就是好猫”比喻做事不论何人或何种形式，只要能达到预期效果就行。出处：艾明之《伟大的起点》(影剧)九：“我同意！‘黑猫白猫，能抓住老鼠的就是好猫这个建议既能增产，又能节约，我们当然应该这样干!”

8、问：太在乎自己在别人眼中的形象，导致活得很累，怎么办？

9、老鼠是哺乳纲、啮齿目、鼠科的啮齿类动物，俗称“耗子”，繁殖方式是胎生，是哺乳动物中繁殖最快、生存能力很强的动物。

10、神回复：能享受最好的，能承受最坏的。

11、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机…

12、妹不要笑，人家都数过了，少一根要赔的

13、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？我说是，她就亲上来了。。。

14、不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

15、问：同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？

16、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

17、半夜敲门猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：“你找死？”老鼠颤抖地说：“大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！”

18、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

19、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。

20、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

三、抓住老鼠怎么发朋友圈

1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

2、大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……

3、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

4、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

5、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。

6、理由老鼠生存的四大理由：为猫提供就业机会，为狗提供兼职机会，为电脑鼠标充当免费代言，为人类研究某些疾病以身试法。

7、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！

8、怎样治理一个睡懒觉的女友，在线等

9、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

10、记者采访一位老奶奶！记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛!

11、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

12、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

13、神回复：如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格发脾气。

14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

15、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!

16、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？

17、老鼠精，老鼠能，不要梯子会上棚。

18、终于逮到一只到处乱窜的大老鼠了。

19、急中生智被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”

20、新鬼边掏烟边说:两位大哥辛苦，来，抽根烟，以后请多照顾小弟..

四、抓住一只老鼠怎么发朋友圈

1、我警告你我跟你生气的时候你就不要跟我嘻皮笑脸！！！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子！！！！

2、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？

3、小象和树桩，哎呦，太不结实了

4、我真的无语，有些人玩游戏装什么B，一口一个垃圾，你牛B你能匹配到我？

5、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

6、找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。先说husband,MM会说u(you);再说wife，MM会说i(I)；反复。明白了吗？

7、伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”10人里最多1人答对。

8、发朋友圈的幽默皮翘句子，消闲解闷，搞笑至极！

9、问：什么叫见过大世面？

10、刚满月的猫离不开奶，走路也不稳。可是已经学会淘气，就像我们这些淘气包。

11、小三被原配抓到，还不忘发朋友圈，心真大

12、叔叔家有一只活泼可爱的小猫。它身穿雪白的衣服，尖尖的耳朵，眼睛亮晶晶的像两颗绿宝石，尾巴长长的，神气极了。

13、神回复：秦国、鲁国、齐国、蜀国、韩国、郑国、魏国、楚国、赵国、燕国、吴国等等。

14、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

15、近期行情低迷，很多朋友可能因此被深套，心情不能得以释放，老师在这给大家精选一些爆笑段子，希望借此调解下您的心情。

16、怎样打老鼠，我好像是看清楚了自己。

17、很高兴告诉你！用粘鼠板，但是只能粘的住小老鼠，老鼠夹，但是灭鼠效果一般，而且老鼠中奖的几率比较小捕鼠笼，和老鼠夹效果差不多，如果抓住老鼠了，记得第2次使用的时候最好是把笼子用火烤或者是用开水烫过之后再继续使用，这样可以消除上只老鼠的气味，其他老鼠才会继续上当。养猫，你投入的成本会比较大，而且猫也有猫的不好，会经常爬上床和你一起睡觉的。还会随处大小便最直接的，用老鼠药，老鼠吃了药之后会很渴，然后会到处找水喝，在宽阔的地方摆一小碗水，把老鼠吸引过去。记得把药下在不容易接触食物的地方，以免造成食物中毒。希望对你能有帮助，欢迎采纳为你解除疑惑是我的快乐！。。

18、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去。一日，上铺女生问：我的周华建呢？下铺女生回答：在我床上！两秒钟寂静无声，然后全体笑翻在床。

19、问：怎样控制住自己不发脾气？

20、令猫令鼠小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用“令”字，称呼自己的就用“家”字。有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，洒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事，他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶洒到了家脖子上了。”

五、抓住老鼠发搞笑朋友圈的说说

1、老鼠老鼠，六神无主。

2、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！笑死我了

3、好看的人都点这里↓↓↓↓↓

4、一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

5、给你个好办法，用好几个塑料袋挂在抽屉的拉扣上，里面放上比较吸引它的食物，这样只要它掉进去就出不来了呵呵

6、刚出生的小猫，眼睛闭着，叫声细弱，浑身光秃秃的，好似一个会蠕动的肉团团。

7、问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“四年了吧？”妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。

8、刚看了猫和老鼠，就看到这问题了，这问题我来回答一下。

9、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。

10、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

11、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

12、詹妮弗·劳伦斯，这个表情，你能做到么？

13、猫的脚掌生有肥厚而柔软的肉垫，走路悄然无声、屏息凝视，不致惊跑鼠类。脚趾末端生有锐利的钩爪，可以随意伸缩。这使它不但能在平地上疾走如飞，还能沿壁上房，爬树跳墙。老鼠被追得丧魄落魂，很少能逃脱厄运。老鼠被捉住后，猫一张嘴，它的牙齿尖锐如锥，舌面粗糙，有许多倒刺。一旦逮住老鼠，猫爪抓刺，猫齿撕咬，顷刻之间，作恶多端的老鼠就开肠破肚，血肉狼藉

14、老鼠能活多久，要看猫的心情。

15、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”