一、笑到肚子痛的100个笑话

1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。

2、处对象冲我来，找别人算什么本事。

3、乞丐说：我不喝酒，给我点钱。

4、他问：“驴子的舌头朝哪边伸？”

5、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

6、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？

7、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”

8、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。

9、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！

10、小李的父母经常吵架，他父亲现在已经吵到非要和他妈妈离婚的地步了，小李和媳妇跑过来，怎么劝父亲，父亲都听不进去，非离婚不可，

11、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!

12、这个世界上，没有什么不开心是一个笑话解决不了的。如果有，那就用两个笑话，三个笑话……十个笑话！

13、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

14、乞丐说：我不赌钱，给我点钱。

15、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

16、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！

17、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。

18、昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！

19、女生拿了十元给了男生..

20、男生看了女生一眼又继续吃晚餐

二、

1、一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻！”

2、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

3、有很多让人笑到肚子疼的搞笑段子。有一个小偷偷了东西，非常着急的上了一辆汽车的后面。上车之后发现主驾驶和副驾驶分别是男生和女生，然后他们非常。困惑的。回过头来看着他。然后他拔出自己的枪，指着他们说，赶快开车，不然我就让你们死。然。

4、元旦放假，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。

5、“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

6、蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

7、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

8、以上这些就是我对于这个问题的一些个人看法和见解，我最后在这里，祝大家每天工作开开心心，生活快快乐乐，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

9、“那去领点药，自己给自己打一针就好了。”

10、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

11、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。

12、然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

13、“我们都快灭绝了耶~~~！”

14、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

15、昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？

16、司机看了下，说：给你抽支烟吧。

17、我点了点头问他：我是啥毛病啊？

18、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

19、朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”

20、有一天，一家失火了，

三、

1、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。

2、几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

3、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

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5、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

6、然后隔周，他们开始上工。

7、一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。

8、德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

9、每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

10、妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

11、女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

12、是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。

13、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

14、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

15、我说：“那我不可以捡起来吗？”时间静止了几秒钟......

16、老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”

17、119：我说你现在的位置。

18、官员面如土灰。翻译见状忙解释：她们刚学中国话，舌头不灵活，实际说的是：欢迎参观，热情服务！

19、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

20、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”

四、

1、放假在家，因为天天玩手机，所以被老爸老妈训了。于是我将平板给了老爸，教他怎么在平板上看电影，玩游戏。然后我就安心的在房间里玩手机了，爸妈再也没有时间来训我了。我爸忙着玩平板，我妈忙着训我爸。

2、小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种水果。

3、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？

4、先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

5、过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”

6、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

7、然后..蜗牛就上来了..

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9、太阳当空照，只想睡懒觉。

10、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？

11、嘉宾席原价8800元/人，现在优惠价：1280元/人

12、上初一的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手。我故作镇定说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是爹谁是儿子啊？”那个帮手不过脑子秒回道：“我是爹！”然后他们两个就打起来了。

13、哈哈哈，真是笑得肚子痛！发给朋友们看看，让大家都乐一乐！祝大家笑口常开！

14、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

15、元旦放假，去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。

16、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

17、某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

18、男生说我己经证明了啊!!!

19、他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。

20、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

五、

1、儿子一听差一点晕倒！(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)

2、我终于走进了清华大学的教室，看着屋里同学们，我说到：大家好！我知道你们有的是靠关系、有的是靠父母才能进到这里，而我是靠我的一双手。这时，保安冲进来对我喊：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。

3、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

4、你们知道蜗牛说什么吗??

5、不要和我谈理想，我的理想是不上班。

6、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到1美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是1不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！

7、对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

8、台湾佳医集团总经理：高省女士

9、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”

10、去医院打点滴，没想到给我挂瓶的是个实习护士，操作了好几次都没有能够将针头插到正确的位置上，来来回回的扎了我好几针，疼痛我直冒泪花。最后，护士小妹妹不好意思的喊来了护士长。护士大姐果然有经验，一次就搞定了，我正松了口气可以不用被折磨了。没想到护士大姐却将针头给拔了对小妹妹说：“看到吧，就像刚才那样做，现在你来试试。”这回，我真的哭了。

11、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地“雷锋。”一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一。

13、熬不完的夜，起不来的床。

14、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

15、老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

16、西安市大雁塔登塔门票分淡季旺季，淡季旺季人民感觉还要分淡旺季价格不同这样不合理于是向上级有关部门投诉建议，于是上级部门经过核实讨论下达指令“不再区分淡旺季，统一将登塔门票定为40元。。。这个“笑话”我昨天笑了一天，嘿嘿。诚心为你解答，给个好评吧亲，谢谢啦

17、医生：(当场晕倒……)

18、警察也怒了：你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你

19、聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”

20、某官员出访非洲。迎宾黑妞齐喊：欢迎贪官，色情服务！

六、笑到肚子痛的100个笑话

1、父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”

2、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

3、过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

4、宿舍一个哥们给同班一个女生表白。“我第一眼见到你的时候，就知道你会是我一生的爱。”女生有点害羞：“我都不记得我们第一次是什么见到的。”哥们：“我记得的，那次是刚入学的时候，你穿着优雅的长裙，真是太迷人了。”这时候女生脸色就变了：“那天我没穿裙子，我妈才穿的裙子。”

5、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”

6、答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。

7、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

8、老师又问：“没人知道吗？”

9、只要不看余额，我们都是富婆。

10、没什么事不要找我，有事更不用找我。

11、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

12、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

13、大臣对皇上说：“皇上，臣这有两块玉壁，只要将它们合在一起，就会有强大的力量。”皇上问：“这是什么？这么神奇。”大臣：“皇上，我左手的这块叫氚，右手的这块叫氘。”

14、昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭，然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。靠路边让道！此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”

15、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

16、他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

17、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

18、爸爸果断回复了一个：“不订制。”

19、店员:「不，这是日本的」

20、神推理:午夜，是谁杀死了花店老板?

1、为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。

2、白白胖胖，充满希望。

3、父亲一听，斩钉截铁的回答道："好！我同意，但你小子说话可得算话啊"！

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5、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

6、哥们：我现在趴到桌子底下。

7、哥们：你们不是有消防车么？

8、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

11、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

12、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样！

13、这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要元旦开出来玩......

14、我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”

15、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真T.M.D灵啊！”