一、好想出去浪的搞笑说说

1、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

2、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

3、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

4、端午伴着五谷，幸福填满一屋;糖馅裹着幸福，吃下没有苦楚;香粽艾叶同煮，走过漫漫长路;“粽”有情“艾”有意，祝你端午佳节与家人快乐共度!

5、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。

6、先是脚崴了，差不多刚好，然后科二又挂科了，科二挂了的第二天又感冒了，延续到今天，咳咳咳。

7、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多彩身材匀称棱角分明气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子!

8、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

9、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

10、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方又多了一圈。

11、端午节饿了咋办?来份火锅涮涮!渴了咋办?去海边转转!没钱咋办?找个傻子骗骗!没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看

12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

13、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

14、不论甜咸、团圆是最好的馅

15、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天

16、闻着粽子的飘香，想起远方的你是否安好?让我们托伟大诗人的福多吃些粽子!快快乐乐过端阳!

17、他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

18、爸爸，不管您打过我也好，骂过我也好，我知道都是为了我好，恨铁不成钢，大累了骂累了吃个粽子补充体力吧。

19、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

20、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

二、我想出去浪的说说

1、渐渐的你们都去了不同的国家城市朕的心腹遍布全世界兴复帝国指日可待

2、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

3、不论甜咸团圆是最好的馅

4、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊！”

5、点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅

6、我真的懂你不是喜新厌旧，只是我没能在你寂寞的时候伴你左右。

7、端午临中夏，时清日复长

8、待我出关之时，一定去逛街。有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

9、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人

10、“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

11、8月接地气的搞笑句子，妙语连珠，累了看看可以解压！

12、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。

13、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。

14、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

15、．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

16、吃好，喝好，长生不老。

17、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”

18、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”

19、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……

20、粽子，有棱有角，有个性;龙舟，有拼有搏，有激情;美酒，有香有辣，有人生;朋友，有你有我，有风景。端午时节，祝你快乐入怀，幸福随行!

三、想出去浪的句子 幽默那种

1、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

2、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

3、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。

4、那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。

5、(我发现我有一种超能力叫成功避开所有正确答案)

6、小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二逼。

7、端午到，挂香包;吃粽子，放鞭炮;家家户户真热闹;艾蒿高高门前舞，驱邪气，防五毒;高高兴兴过端午。祝您端午节快乐!

8、粽子不仅仅是舌尖上的美味，更是一个民族难以割舍的温馨。

9、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

10、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

11、待我出关之时，我已经稳如泰山。

12、端午到了，送你一个万能“粽子”，仅限端午食用。食用的效果：幸福紧随如风，烦恼跑得匆匆;知识用之不竭，钱财取之不尽;事业如日中天，彩票一买即中。

13、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。

14、想出去何必要发说说来表达呢？是没有人陪还是怎么着？非要和别人知道你心里很烦么？不必要吧？

15、我们三个闺蜜一起出去浪，一起出去游玩，见证我们的美好，见证旅游所带来的幸福时刻！三个人出去旅游，三个人出去浪，这就是美好的感情，这就是我们最美丽，最温柔的团结一心！我们之间亲密无间，我们之间无话不说，三个闺密一起出去浪，一起见证旅途的风景！

16、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

17、打开节日的方式不同，“解绑”的心情相同。

18、．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

19、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

20、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！

四、想出去浪的心情说说

1、待我出关之时，一定去购物。换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

2、做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

3、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去浪的心。

4、待我出关之时，我已经稳如泰山。

5、颗颗红豆寄相思，枚枚红枣报平安，粒粒糯米甜如蜜，个个鸡蛋爱装满，片片荷叶打个包，句句祝福保平安。祝你端午节幸福美满，快乐康健，事业如日中天!

6、牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下端午三天假。还是中国人对中国人好啊!

7、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

8、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。

9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

10、端午到了，别忘了挂艾叶悬钟馗饮黄酒佩香囊，当然最重要的，是要多吃点棕子，哈哈!

11、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

12、坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

13、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

14、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

15、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

16、想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉，啊，粽子。

17、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好

18、群发的也好，我很感谢你用那一秒来祝我端午快乐。

19、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈！

20、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。

五、好想出去浪的段子

1、爱一个人，只能默默的看他，而不敢接近他，可远观而不可亵玩焉

2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

3、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

4、端午节，愿有人为你剥粽。

5、旅人的天涯到尽头还是家

6、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：“死鬼！你从监狱出来后已经个小时，这段时间你到哪里去了？”

7、元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

8、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

9、她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说:“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。

10、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。

11、“喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

12、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

13、理我一下又不会怀孕。

14、很久以前，屈原先生下岗后发明了粽子，可是不但销量不好，还要受地痞剥削，心灰意冷，终于跑到广东跳海了

15、我是梳着大波浪的爱美女神，浪里个浪；我爱上腹有诗书气自华的成熟女人，她们走在街上，美丽的心情浪里个浪！

16、不是每一颗粽子都有家的味道

17、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

18、不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调

19、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

20、我们不能改变天气，但是我们可以露出笑脸。祝你今天心情愉快。端午节快乐!